patatrac

les femmes préfèrent être malheureuses avec nous plutôt que l'on soit heureux sans elles.

Le problème avec les filles qui couchent le premier soir, c'est pas que je les trouve faciles, c'est que je les trouve pas.

Cette histoire me fait penser que depuis 8 ans que j'ai mon 61 je n'ai jamais regardé dans la coque en plastique de la porte AR s'il y avait une roue dedans (véridique:2 (15).Il y en a sûrement une....(?) mais est elle gonflée????? Je pense, sans fanfaronner, que je suis le deuxième couillon de la journée........Je vais remédier à cela de ce pas (nonchalant)

Les gens qui se plaignent vivent leur malheur à chaque foi

Le sol est un ami personnel:2 (15): Celle du jour: Les bûcherons sont fiers de l’ Hêtre.

Dernière nouvelle: https://fr.motorsport.com/f1/news/gp-france-2018-date-annoncee-920512/

Le sol dit: si tu tombes, je serais là.

Leplus embêtant pour un curé bègue c'est d' annoncer le moment de la quête.<o:p></o:p>

on se repose sur ses acquis, si on n'en a pas, et bien juste on se repose

ceci est vraiment d'actualité Ma grand mère disait:" un balai neuf, ça balaye toujours bien " .......méfions nous quand même

Il vaut mieux viser la perfection et la manquer que de viser la médiocrité et l'atteindre

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections. Un copain lui dit : > > > - Manges du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat... L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes. > > > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère. > > > - Non c'est que pour moi...? > > > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir ! > > > - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant <o:p></o>

On n'a jamais vu de tomate chanter, mais on a déjà vu des carottes rapper.

Il ne fumait pas, il ne buvait pas, il ne mangeait pas, et pourtant, il est mort quand même....Ca lui apprendra (Michel Galabru)

Les optimistes ont inventé l'avion et les pessimistes le parachute

On ne dit pas "mon Amiral", on dit "mon pote rouspète"

Le rôle du chef d'orchestre, c'est quequand il arrête de remuer les bras, les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. - Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine et 5 €.> C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur. Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 € et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : - M. Daniel T vous souffrez d’’un ««Tennis Lbow»» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammoseet prenez des cachets Coolmal 250 mg que vous trouverez dans la rangée n°6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui). Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 € et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : - M. Daniel T : - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9. - Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7. - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10. - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria. - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant. Merci de faire vos courses chez Leclerc .... - P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crèmeantiride dans l’allée n°23 !

<o:p> </o:p> On ne dit pas "une grande tante" , mais " un homosexuelde renommée internationale".<o:p></o:p>

<o:p> </o:p> Ne pas suspendre des CD de la compagnieCréole dans votre cerisier, ça fait rire les oiseaux et chanter les abeilles.

Un gars met une pancarte sur sa porte: "je vends ma guitare" Son voisin en met une sur la sienne: "c'est pas trop tôt"

Quand on voit l'état des chiottes dans le train, on se demande à quel moment il a fait un looping.

Ce que je peux vous dire, les gars, c'est que si j'arrive sur le tarmac, et que je vois que c'est un Cayenne qui le tire au décollage: je ne monte pas dedans. Je n'aime pas les Allemandes.

<o:p> </o> C'est inutile d'être belle à l'intérieur si personne ne rentre dedans.

<o:p> </o:p> En Islande, les joueurs de foot viventde la morue, en France ce sont les morues qui vivent des joueurs de foot.<o:p></o:p>