patatrac

<o:p> </o:p> Il est difficile d'expliquer le conceptd'égalité homme-femme à son épouse, surtout quand le canapé est loin de lacuisine.

<o:p> </o:p> Si tu veux changer le monde,fais le pendant que tu es célibataire, une fois marié, tu ne pourras même pluschanger de chaîne télé

En votant pour un tabouret, au moins vous êtes sûr qu'il n'aura pas de dossier.

Il n'y a qu'une seule occasion de faire une bonne première impression

<o:p> </o:p><o:p></o:p> Pierre,81 ans, débute en informatique et va devoir utiliser son mot de passe<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> </o:p> Windows 7 : Introduisez votre mot de passe.<o:p></o:p> Pierre : Chou<o:p></o:p> Windows 7 : Désolé,le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.<o:p></o:p> Pierre : chou-fleur<o:p></o:p> Windows 7 ésolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.<o:p></o:p> Pierre : 1chou-fleur<o:p></o:p> Windows 7 ésolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.<o:p></o:p> Pierre : 50foutuschoux-fleurs<o:p></o:p> Windows 7 ésolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule<o:p></o:p> Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs<o:p></o:p> Windows 7 ésolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives<o:p></o:p> Pierre : 50FouTusChoux-fleursdemerde!<o:p></o:p> Windows 7 ésolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.<o:p></o:p> Pierre : 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon<o:p></o:p> Windows7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué...!<o:p></o:p>

Les détails font l'exception, mais l'exception n'est pas un détail

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves : - Alors Laurent, qu'Est-ce que tu as fait pendant la récréation ? - Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur. - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe. Laurent passe au tableau - C'est très bien, Laurent, félicitation. L'instit se tourne vers un autre élève - Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation? - Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur. - Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe Paul passe au tableau : - Excellent Paul ! L'instituteur se retourne : - Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation? - Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule ! - Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !..

> A la porte du ciel, un type furieux se présente devant Saint Pierre. > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il. > Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur ! > - Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? > - Dugommeau. Norbert Dugommeau. > - Oui... Et quel est votre métier ? > - Garagiste. > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste ... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout. > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans... > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main-d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Ecrire sans faute ou cent fautes, certains ont déjà du mal à ce stade.

Tout le monde veut sauver la Planète, mais personne ne veut descendre les poubelles (Jean Yanne)

méfies toi, les kms ne me font pas peur , et j'ai toujours une ou deux cannes à pêche dans mon gros........

Jean : dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? Paul : Non ! Jean: On est copains ? Paul : Non ! Jean: On est ennemis ? Paul : Non ! Jean : On est quoi alors ? Paul : On est quitte !

Gibouléesde Mars aux caprices imprévus feront que tôt ou tard mouillé sera ton cul.<o:p></o:p>

N'oublie pas de mettre une rambarde ............. Dès fois ....... un mec bourré, un soir de bbq .....

<o:p> </o:p> Certains s'emballent et pourtant,ce ne sont pas des cadeaux.<o:p></o:p>

Reconnaître le bon stress du mauvais ? C'est simple, il suffit d'un exemple: Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune ! Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. Ça, c'est du STRESS . l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"! Ça, c'est du STRESS ! Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas.. Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa ! Alors, le STRESS augmente d'un cran ! Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'i l n'est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance. Il n'est donc pas le père du bébé ! Il est soulagé ! Mais le stress revient car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants …….. ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS !!!

Si vous ne rentrez pas dans votre pantalon préféré, demandez-vous si vous n'avez pas fait le vœux d'avoir du cul dans la vie.

<o:p> </o:p> Un GPS qui ne sait plus où il t'emmène ,ça s'appelle un PSG.

Qui pense peu se trompe beaucoup<o:p></o>

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ». En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros! Louis déclare : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Non. Qui trouve garde ». Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte: « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? Claire dit : « Non »... Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ». Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »? Louis : - « Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ». Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...!»

hi! hi! hi!

Qui suce ne pipe mot.......

Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien (Desproges)

Affirmer que toutes les femmessoient casse-couilles supposerait que tous les hommes en soient dotés.<o:p></o:p>

L'ordinateur, c' est comme la prostate , avec l' âge, t'as des problèmes de connexion et tu n' as plus de débit ! Faut peut-être essayer une autre souris .....