patatrac

Le cordonnier ne semelle que de choses sûres.

Je suis pour l'égalité des sexes, a condition que je prenne les mesures moi même ( Th. le Luron)

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste<o:p d'être installé - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.<o:p - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.<o:p - Et la nourriture, ça va ?<o:p - Oh excellente, répond le vieillard<o:p - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.<o:p - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.<o:p - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?<o:p - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol <o:pde tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.<o:p Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le <o:pcœur net.<o:p - Qu' est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir,<o:pavant qu'il ne s'endorme ?<o:p - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heure, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ca marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit !!!! (c'est l'effet béquille)</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o

La lettre M se prononce "aime"la lettre N se prononce " haine", j'en suis sur le Q.<o:p></o

L'âme est la base des grandes vertus

Chérie, je bois un verre avec mes potes Si je ne suis pas rentré dans trente minutes, relis le message:2 (14):

Mes connaissances se limitant à tourner la clé de contact, il vaut mieux que tu attendes la réponse du chef Pierre. Pour ce qui est du kit sur le 61 c'est une merveille par rapport aux feux d'origine

Le problème d'être athée, c'est qu'on n'a pas Dieu pour voir.

Le gros sait qu'il est gros, le grand sait qu'il est grand, mais le con, non.

QUOTE=Pierre Grosjean;1116548]avec moi il fait partie des vieux cons de l'age ... pardon des vieux qui ont de l'age :vieux-smiley:

On peut rire de tourte,mais pas avec n'importe quiche

Conversation avec Dieu L'homme: Dieu : Oui ? L'homme : Je peux te demander quelque chose ? Dieu : Bien sûr ! L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ? Dieu : Une seconde ! L'homme : Et un million d'Euros ? Dieu : Un centime ! L'homme : Peux-tu me donner un centime ? Dieu : Attends une seconde !

Pour les voyageurs:[TABLE=class: MsoNormalTable] <tbody>[TR] [TD=bgcolor: transparent] <o:p></o:p> https://www.ventusky.com/?p=30;109;1&l=temperature&m=icon [/TD] [/TR] [TR] [TD=bgcolor: transparent][/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain". Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.* Le jeune moine se précipite et demande :"Père abbé, que se passe-t-il "Aaaaaaaaaaaaaahhhhh ... les cons, les cons, les cons ... "C'était vœux de "charité", et pas de "chasteté" !!!!!!!!"

:bravo::bravo::musique6:

<o:p Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. L'artiste s'approche du couple : - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les 2 autres ont le pénis noir ! - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !</o

Par ces grands froids, pour éviter d'avoir les lèvres gercées, les filles, pensez à mettre une culotte.

t'as qu'à prendre les deux :2 (15):

<o:p> </o:p> Si vous ne savez pas rester sans rien faire, faites quelque chose, faites la sieste.

Pour avoir un lit d'époque LouisXVI, retirez la tête du lit.

Quand tu es dans le doute, fait juste un pas en avant

Tout corps plongé dans unebaignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.<o:p></o:p>

La tronçonneuse utiliséecomme instrument de musique pourrait faire de sacrés morceaux

......et heureusement que ça marche pas à tous les coups.......ça en ferait de la marmaille...