patatrac

Il est facile de faire avaler n'importequelle connerie à quelqu'un, il suffit de dire que c'est un proverbe Chinois.<o:p></o:p>

Un présumé étudiant, dans un autobus plein à craquer, prit le temps d'expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes. « Vous êtes né et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d'une voix assez forte pour être entendu par tous. Nous, les jeunes d'aujourd'hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars, nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus. » Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit : «-Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes - par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant, jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante ?»

<o:p> </o:p> Les bonsamis sont comme des étoiles, vous ne les voyez pas toujours, mais vous savezqu'ils sont là.<o:p></o:p>

Je ne la connait pas et celle là : <o:p> </o:p>Si vous avez les yeux plus gros que le ventre, vous n'êtespas près de trouver une paire de lunettes.<o:p></o:p>

<v:shape type="#_x0000_t75" alt=""><v:imagedata o:href="cid:33C55777402344D9BA5F01CC4870F5A1@jpbc38a18c5144" src="file:///C:\Users\GUITTARD\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.jpg"><v:shape id="_x0000_i1025" type="#_x0000_t75" alt=""><v:imagedata o:href="cid:33C55777402344D9BA5F01CC4870F5A1@jpbc38a18c5144" src="file:///C:\Users\GUITTARD\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.jpg"><v:shape id="_x0000_i1025" type="#_x0000_t75" alt=""> Que les puces d'un milliers de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de cette année 2017, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter</v:shape></v:imagedata></v:shape></v:imagedata></v:shape><v:shape style="width: 407.25pt; height: 8in;" type="#_x0000_t75" alt=""><v:imagedata o:href="cid:33C55777402344D9BA5F01CC4870F5A1@jpbc38a18c5144" src="file:///C:\Users\GUITTARD\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.jpg"></v:imagedata></v:shape>

<o:p</o Pour qu’un écolo soit élu Président de la République, il faudrait que les arbres puissent voter<o:p></o>

T'attends le dégel.... - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] <tbody>[TR] [TD] [TABLE] <tbody>[TR] [TD] <o:p></o:p> [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] [/TD] [/TR] [TR] [TD] <o:p> </o:p> chez le psychiatre :<o:p></o:p> Docteur, j'ai un problème. <o:p></o:p> Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Ça dure toute la nuit. <o:p></o:p> Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?<o:p></o:p> <o:p></o:p> Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Le patient : Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?<o:p></o:p> <o:p></o:p> Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Le patient songeur : Euh... je crois que je vais réfléchir.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :<o:p></o:p> Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?<o:p></o:p> <o:p></o:p> Le patient : C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?<o:p></o:p> Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! Bonne journée Docteur !<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge.. - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père ! <o:p></o>

Merci, Pierre........Quel pilote!!

quand homme blanc couper du bois: hiver très rude !!

un enfant qui fait des bêtises c'estcomme un sapin de Noël , ça se fait enguirlander.<o:p></o:p>

Bonne année a vous tous, santé et bonheur, et tenez vous fort!!

Après la mort, on devient de la matière organique, certains prennent de l'avance en se comportant comme des merdes.

On le savait que tu avais réponse à tout ...... Continue ...

Les grands hommes font leur propre piédestal, mais l'avenir se charge de la statue. [TABLE] <tbody>[TR] [TD] [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]

Le 25/12, c'est le seul jour où on a retrouvé un juif sur la paille.<o:p></o>

En cette période de Noël, une pensée pour toutes celles qui crèchent avec un âne

Maison d'un architecte qui fait les pieds au mur

Mon père est une enfant que j'ai eu très jeune (Alexandre Dumas fils)

L'étrangère. Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village. Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous. L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille. Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident. Mes parents étaient enseignants : ma mamanm'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance. Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse. Elle nous maintenait, pendant des heures fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes. Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences. Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur ! Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois. Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer. L'étrangère n'arrêtait jamais de parler; ça ne dérangeait pas ma Maman. Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles. Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille). Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée. Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis. Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman. Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent. Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué. Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe. Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés. Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence. Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas dela valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là ! Des dizaines d’années sont passées depuis notre départ du foyer paternel. Et depuis lors beaucoup de choses ont changé :nous n'avons plus cette fascination. Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant quequelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre… Voulez-vous connaitre son nom ? Nous, nous l'appelons… Télévision ! Il faudrait que cette belle histoire soit lue partout le monde. Attention : Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur… … un fils qui s'appelle Portable…... une fille qui s'appelle Tablette... … et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone ...et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!<o:p></o>

On voit une petite pédale qui ressemble plus à une pédale de frein qu'a un sélecteur. Le négatif est à l'envers.....

Chaque jour est un compte en banque etle temps est notre monnaie. Pas de pauvre, pas de riche, nous avons tous 24heures à dépenser.<o:p></o:p>

C'est la coupe de cheveux qui fait tout:2 (15):

[TABLE] <tbody>[TR] [TD] Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou : Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront. D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : Alors, comment s'est passée ta journée ? Mamadou explique qu'il a eu 3 patients. - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine. - Très bien, Mamadou, et le 2e ? - Le 2e avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur. - Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3e ? - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : - « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! » Plutôt inquiet, le médecin demande : - Et qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ? - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . . [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]

Qui ne tente rien, ne va pas en camping.<o:p></o:p>