patatrac

voici une réplique superbe et cinglante de RobertSurcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci : "Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!" Et RobertSurcouf de répondre : "Monsieur,chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!

<o:p> </o:p> <o:p></o:p> Saoudi doit partir quelquesjours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème... – Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil. – Salut, Saïd, comment ça se passe ? – Tout va très mal monsieur ! – Ah bon ? Comment ça mal ? – Le manche de la pelle, il est cassé... L'homme d'affaires pique un coup de sang : – Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ? Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu : – Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ? – Quand moi enterrer chien. – Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ? – Lui tombé dans piscine ! – Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ? – Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort... – Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été ! – Eau prise par pompiers pour éteindre incendie. – L'incendie ? Quel incendie, Saïd ? – Incendie dans maison. – Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ? – Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé. – Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme ! – La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami. Elle faire infarctus et elle morte... – Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec monmeilleur ami ? – Tu as raison : tout va mal ! – Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ? – Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ? – Oui. – Voilà... Çac'estpositif !<o:p></o:p>

Celui qui a inventé les "ouvertures faciles" c'est surement pas celui qui colle le début des rouleaux de PQ.

<o:p> </o:p> Les anti IVG seront ravis d'apprendrequ'en enlevant I, V et G à VAGINAL, il reste ANAL.<o:p></o:p>

Sans moi, les gars, mais si vous avez un ris de veau...Je viens L'avantage des épices c'est que tu peux cuire une chambre à air, ça a le même goût, Cela me rappelle une phrase de Paul Bocuse, à qui on demandait pourquoi il n'utilisait jamais les épices et qui répondait: dans ma cuisine, il n'y a rien à cacher

tu parles pour toi, moi je suis pas jeune, mais beau ......OUI !!! :2 (14): <v:shapetype id="_x0000_t75" stroked="f" filled="f" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" o:preferrelative="t" o:spt="75" coordsize="21600,21600"> <v:stroke joinstyle="miter"> <v:formulas> <v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"> <v:f eqn="sum @0 1 0"> <v:f eqn="sum 0 0 @1"> <v:f eqn="prod @2 1 2"> <v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"> <v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"> <v:f eqn="sum @0 0 1"> <v:f eqn="prod @6 1 2"> <v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"> <v:f eqn="sum @8 21600 0"> <v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"> <v:f eqn="sum @10 21600 0"> </v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:formulas> <v:path o:connecttype="rect" gradientshapeok="t" o:extrusionok="f"> <o:lock aspectratio="t" v:ext="edit"></o:lock></vath></v:stroke></v:shapetype><v:shape id="m_-7067483266751990986m_-9042408455462777169_x005f_x0000_i1030_oo_editor_Editor_0_sandBox_x0020_" style="width: 161.25pt; height: 40.5pt;" type="#_x0000_t75" alt="" o:spid="_x0000_i1026"> <v:imagedata o:href="cid:image001.jpg@01D25627.22D62AE0" src="file:///C:\Users\GUITTARD\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.jpg"></v:imagedata></v:shape><o:p></o>

Comme on ne sait pas ce que nous réserve demain, ne gardons jamais le meilleur pour plus tard.

Aux prochaines élections, je voterai pour les putes, j'en ai marre de ne voter que pour leurs enfants.

Il me semble que si

Le mariage Gay est un sujet sérieux, le premier qui rira aura une tapette.

Vieillir c’est passer de la passion à la compassion.

A quelques uns, l'arrogance tient lieu de grandeur (La Bruyère, Les Caractères)

Tchernobyl n'a pas le taux deradiation le plus élevé , c'est Pole Emploi.<o:p></o:p>

Un météorologue , c'est quelqu'un qui travaille à temps par ciel .

C’est parce que vous m’avez invité àgoûter le Beaujolais que je vins. <o:p></o:p>

Le curé vient saluer les personnes à lasortie de l'église.<o:p></o:p> Un petit garçon s'approche... et le curél'entraine à part pour lui dire :<o:p></o:p> - Écoute Jojo... Tu viens à la messe, et tucommunies tous les dimanches, c'est très bien.<o:p></o:p> - Et je sais que tu es un garçon très bienélevé par ta mère.<o:p></o:p> - Mais quand je te donne l'hostie, putainde merde... évite de me dire : « Merci papa » ! <o:p></o:p>

:rv82:Rouge a Babord, verre à ras-bord. <o:p></o:p>

Marisol Touraine, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule : "Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner".

Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre politiciens de gauche, en effet, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous"....(Jeand’Ormesson)<o:p></o>

On ne dit pas "si vous n'êtes pas des veaux, vous serez des truies" mais "si vous n'êtes pas dévots vous serez détruits

Malheureusement la liberté d'expressions'arrête là où commence la vérité qui dérange.<o:p></o:p>

Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence<o:p </oà parler fort : - Salut Mon Cœur, c'est Roland, je suis dans le train. - Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion - Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron - Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie. - Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout ... Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler : - " Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !" Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!

J'en ai connu qui faisait la même chose pour rien du tout ..... Il suffisait de demander gentiment

Pour aller chez vous, une seule adresse : la vôtre......(Pierre Dac)