patatrac

Il a commencé comme commandant de pédalo, et il finit dans la mare..........

Oui, elle disaient toute ça..........

On va finir par polluer, avec les VW..... une autre : rosé de la veille empêche de voir la rosée du matin...

Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen? C’est bien dommage! Vous souvenez-vous qu’un jour vous me la passâtes?<o:p></o

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver. Elle dit à son amant, "vite,mets-toi debout dans le coin » .<o:p></o> Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc. "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Muller". Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?" «Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même". Et il ne fut plus question de la statue. A2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue. Soudain, il se lève,va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit : "Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !...

petite démo range rover https://www.facebook.com/super.ideen/videos/819900198145334/

Pour décider, il faut être un nombre impair inférieur à deux (Georges Clémenceau)

Il est inutile de discuter quand l'autre a décidé de ne pas comprendre

La Bosnie, c'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts.........

c'est ben vrai, ça !! Une chaine ne peut pas être plus solide que son maillon le plus faible

Le mari etson épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir. Le mari demande à son épouse(apparemment, c'est elle qui gère les finances) : " Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? <o:p></o> " Et elle de répondre:" Non " .<o:p></o> Il lui demande aussi : "Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ?<o:p></o> " Et elle de répondre" Non " .<o:p></o> Il lui demande encore : "As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?<o:p></o> " Et elle de répondre" Non " .<o:p></o> Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content. Il lui répond: " C'est sûr qu'ils vont nous retrouver ! "

DEMAIN: endroit merveilleux ou l'on case tous les trucs que l'on a pas envie de faire

De lui ou pas, les choses sont dites.......

<o:p Cette fable n'est pas drôle, ce qui est "drôle" c'est la similitude avec des événements actuels. Elle date de 1671, et est peu connue</o Un sacré visionnaire, ce Jean de la Fontaine ! LE CHIEN ET LES CHACALS !!!!! Du coquin que l'on choie, il faut craindre les tours Et ne point espérer de caresse en retour Pour l'avoir ignoré, maints nigauds en pâtirent. C'est ce dont je désire, lecteur, t'entretenir. Après dix ans et plus d'homériques batailles, de méchants pugilats, d'incessantes chamailles, Un chien était bien aise d'avoir signé la paix avec son voisin, un chacal fort éclopé Qui n'avait plus qu'un œil, chassieux de surcroît, Et dont l'odeur, partout, de loin le précédait. Voulant sceller l'événement et le célébrer dignement, Le chien se donna grande peine Pour se montrer doux et amène. Il pria le galeux chez lui, le fit entrer, referma l'huis, L'assit dans un moelleux velours Et lui tint ce pieux discours : « Or donc, Seigneur Chacal, vous êtes ici chez vous ! Profitez, dégustez, sachez combien je voue D'amour à la concorde nouvelle entre nous ! Hélas, que j’ai de torts envers vous et les vôtres, Et comme je voudrais que le passé fût autre ! Reprenez de ce rôt, goûtez à tous les mets, Ne laissez un iota de ce que vous aimez ! » L'interpellé eut très à cœur D'obéir à tant de candeur. La gueule entière à son affaire, Il fit de chaque plat un dessert Cependant que son hôte affable Se bornait à garnir la table. Puis, tout d'humilité et la mine contrite, En parfait comédien, en fieffée chattemite, Il dit: «Mais, j'y songe, mon cher, Nous voici faisant bonne chère Quand je sais là, dehors, ma pauvrette famille : Mes épouses, mes fils, mes neveux et mes filles, Mes oncles et mes tantes que rongent la disette, Toute ma parentèle tant nue que maigrelette. Allons-nous les laisser jeûner jusqu'au matin ? "Certes non ! » répliqua, prodigue, le matin, Qui se leva, ouvrit, et devant qui passèrent Quarante et un chacals parmi les moins sincères. Sans tarder cliquetèrent les prestes mandibules Des grands et des menus, même des minuscules. Ils avaient tant de crocs, de rage et d'appétit, Ils mangèrent si bien que petit à petit Les vivres se rétrécirent comme peau de chagrin Jusqu'à ce qu'à la fin il n'en restât plus rien. Ce que voyant, l'ingrat bondit : « Ah ça, compère, je vous prédis Que si point ne nous nourrissez Et tout affamés nous laissez tandis que vous allez repu La trêve entre nous est rompue ! Ayant alors, quoi qu'il eût dit, Retrouvé forces et furie, Il se jeta sur son mécène, Et en une attaque soudaine il lui récura la toison, Aidé de toute sa maison. Puis, le voyant à demi-mort, De chez lui il le bouta hors. Et l'infortuné crie encore «La peste soit de mon cœur d'or ! » Retenez la leçon, peuples trop accueillants : À l'agent famélique, point ne devez promettre. Ces êtres arriérés, assassins et pillards marchent en rangs serrés sous le vert étendard. Vous en invitez un, l'emplissez d'ortolans, Et c'est jusqu'à vos clefs qu'il vous faut lui remettre. Jean deLA FONTAINE

Ne rien faire est difficile, car on ne sait jamais si on a fini

Sur le bon coin..........

Ce matin, je suis tombé de cheval. Ca tombe bien, je voulais descendre

Grandir, et faire des petits............

Il y a deux choses détestables le dimanche: 1/ Se lever tôt et gâcher une grasse matinée. 2/ Rester couché et bousiller sa journée.<o:p></o>

Ils l'ont bien eu dans le c.....

deux types discutent au bar: Hier, j'ai pris une p'tin de cuite avec un seul verre Un seul verre, dit l'autre?? Oui, le neuvième!!

Mieux vaut être ivre de bonheur qu' ivre de bonne heure.......... (mais l'un n'empêche pas l'autre:2 (15):<o:p>)</o

Sympa, ta recette, le seul problème, c'est les oies. Pas facile à garer

On ne dit pas: elle m'a embrassé lapremière. On dit: elle a devancé la pelle.<o:p></o:p>

Les erreurs de jeunesse, ce qui gêne le plus n’est pas de les avoir commises, mais plutôt de ne plus pouvoir les refaire.