patatrac

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :<o:p></o:p> - On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :<o:p></o:p> - Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même !Et pourquoi tu pleures ? > > > > - Le bateau est en train de couler !<o:p></o:p> - Mais alors, c’est pas le tien !!??<o:p></o:p>

Un homme un peu radin veut passer un avis de décès après la mort de sa femme. Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte". Le journaliste lui dit : - Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots. L'homme réfléchit et dit : - Bon, écrivez: "Marie morte vends Clio rouge".

Tandis que le schizophrène, le pédophile.

<o:p></o> Si vous n'êtes pas heureux avec tout ce que vous avez, vous ne le serez pas non plus avec tout ce qui vous manque.<o:p></o>

Oui, et dans l'histoire, on ne sait même pas si elle est blonde......

Mais enfin, chérie, ne sois pas ridicule, rentre à la maison, il est plus de minuit!! Je t'ai dit que c'était hors de question Les enfants pleurent, ils te réclament Non, non, et non, ce qui est dit est dit Mais enfin, tu ne tiens plus debout, vient te reposer, on verra ça demain Non, je me suis juré de réussir ce créneau, et j'y arriverai.

Soit on gagne, soit on progresse, ainsi on ne perd jamais.<o:p></o>

Saut sans parachute, c'est facile ..... à condition d'avoir les balloches qui vont avec ...

Un homme, au bras d'une jolie fille entre chez Cartier, et lui offre un collier à 50000€ Il fait un chèque, et le vendeur est bien embeté, car on est samedi, les banques sont fermées. Il ne peut donc pas savoir si le chèque est couvert. -Je comprend, dit l'homme, mais c'est pas grave, gardez le chèque et le collier jusqu'à lundi et dés que vous aurez le feu vert de la banque, vous ferez livrer le collier chez Madame. Bien entendu le chèque est en bois, et le bijoutier furieux appelle son client. "Je savais que je n'avais pas la provision, mais grace à vous, j'ai b..sé tout le week end

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat. L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond<o:p avec force œillades et trémoussements :<o:p - Je ne sais pas, je n'ai pas appris ma leçon ... Le professeur, un peu gêné, lui demande : - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? - Oh ! Monsieur, je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) - Très bien ... Alors, à l'année prochaine<o:p</o</o</o

Vu qu'on va forcément se faire fourrer aux présidentielles, c'est pas des primaires qu'il faut organiser, c'est des préliminaires.<o:p></o>

une clitoridienne est une femme qui prend plus de plaisir quand on s'acharne sur la sonnette que quand on rentre chez elle.

Si une femme vous menace avec un couteau..Attrapez vite un bout de pain. Son instinct naturel sera de faire un sandwich.<o:p></o:p>

<o:p> </o> Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ...... C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ??? Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes : > - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???" MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!!Il attendit un peu, puis redemanda > - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!" Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !! Déjà bien agacé il le relança :<o:p></o> > - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?! Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit : > -PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!! '<o:p></o>

Il était une fois un Roi qui voulait aller à la pêche. > Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. > Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller. > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue > Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours. > > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit : > > - Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. > > - Bien sûr, > Le roi continue en pensant : > Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons... > Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrent. > Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant. > Mais le paysan refuse en ces termes : > - Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir" > Et le roi embauche l'âne... > C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. > C'est depuis ce moment que fut décidé de créer une école : > L'E.N.A. (L'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, > les brillantes compétences et les résultats significatifs ....

Voir le possible là où les autres voient l’impossible,telle est la clé du succès.

Si aux chiens il ne manque que laparole, à certains, il ne manque que la muselière.<o:p></o:p>

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autre?

Attention, les jours raccourcissent<o:p></o:p> La nuit tombe vite<o:p></o:p> Ne vous laissez pas surprendre<o:p></o:p> L’apéro, c’est toujours 19 heures<o:p></o:p>

une jeune fille blonde de la ville a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.<o:p Un matin, Albert dit à Carole :<o:p - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.<o:p J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.<o:p Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ? » > > > <o:p> Puis l'agriculteur part pour les champs.<o:p Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable.<o:p Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :<o:p - Voilà ! C'est cette vache.<o:p Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande <o:p - "Dites-moi madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ? »<o:p - « C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.<o:p Etonné, l'homme demande : « Pourquoi un clou ?<o:p Et la blonde répond très simplement :<o:p "Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon."</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o

Coluche, il y a 30 ans: "Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s'ils ont le droit de conduire la France au désastre"

Quand il y aura autant de dromadaire que de vache dans la campagne Normande, le goût du camembert ne sera plus le même

C'est celle là? Cisitalia 202 SMM [ modifier ] For the upcoming 1947 season, Giovanni Savonuzzi , who had designed most of the 202, sketched a coupe body for Cisitalia's competition car. Pour la prochaine saison 1947, Giovanni Savonuzzi , qui avait conçu la plupart des 202, esquissa un corps de coupe pour le voiture de compétition de Cisitalia. The design was executed by Stabilimenti Farina upon both chassis #101 and #102. La conception a été exécuté par Stabilimenti Farina sur les deux châssis # 101 et # 102. After two coupes had been finished, a spider version, Called the SMM for Spider Mille Miglia, was completed which would adorn all subsequent competition cars bearing the MM designation. Après deux coupes avaient été terminé, une version d'araignée, appelé le SMM pour Spider Mille Miglia, a été achevée qui ornent toutes les voitures de compétition ultérieures portant la désignation MM. At the 1947 Mille Miglia , the Cistitalia spider really proved itself by leading most of the race in capable hands of Tazio Nuvolari . A 1947 Mille Miglia , l'araignée Cistitalia vraiment fait ses preuves en menant la majeure partie de la course en mains de Tazio Nuvolari . Despite having competition with engines three times larger, Nuvolari held back the competition until troubles ensued in the rain. Malgré la concurrence avec les moteurs trois fois plus grande, Nuvolari retint la compétition jusqu'à ce que les troubles se sont ensuivies sous la pluie. In the end, the Cistitalia took second overall and first in class. En fin de compte, l'Cistitalia a pris la deuxième au général et premier en classe. For this epic effort, subsequent competition spiders were known as 202 SMM Nuvolaris. Pour cet effort épique, les araignées de concurrence ultérieures étaient connus comme 202 SMM Nuvolaris. Since the 202 SMM received much attention at the Mille Miglia, Stabilimenti Farina continued production of the design for several customers. Depuis la 202 SMM a reçu beaucoup d'attention à la Mille Miglia, Stabilimenti Farina a continué la production de la conception pour plusieurs clients. In total around 20 cars were made very similar to Nuvolari's winning car. Au total près de 20 voitures ont été faites très similaire à gagner la voiture de Nuvolari.

"Je ne suis pas un ancien de 73 ans... Je suis un jeune de 16 ans, avec 57 années d'expérience "

Si Adam et Eve avaient été Chinois, on serait encore au paradis, ils auraient bouffé le serpent.<o:p></o>