patatrac

<o:p> </o LE COUP DES CREVETTES Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......... C'est redoutable ! Mais c'est génial !!! Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises ... Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter ... Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne. Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées. Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison. Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain. Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison. Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison. Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et l'odeur a persisté. Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission... Finalement, incapables d'endurer la pestilence,ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue. Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison. L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison ... Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout. Y compris les tringles à rideaux ...

On me demande souvent ceque je fais de mes journées.<o:p></o> Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire , c'est de transformer le whisky, le vin et la bière en urine.<o:p></o> Je fais ça tous les jours et je m'éclate »<o:p></o>

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans..<o:p></o> - Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu? Elle répond : - Chez Carrefour. - Tu l'as payé combien? - 20 euros... A son tour l'autre demande: - et toi le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ? - Chez Auchan... - Tu l'as payé cher ? - 25 euros. Et les deux gamines se baladent un peu .Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans. Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau. Lune dit: - oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ? Elle répond: - euh... à la maternité. - Il vous a coûté combien? - Eh bien... 1000 euros... Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre: - "Tu sais, à 1000 euros... à monavis... elle s'est fait baiser".<o:p></o>

Fermer les maisons closes, c'est plus qu'un crime, c'est un pléonasme...........

Lotus: En Chine, c'est une fleur, enAngleterre une automobile, en Inde une position du Kamasutra, et en France…. duPQ.

Lorsqu'une femme est en retard, c'est qu'elle viendra (Sacha Guitry)

Si vous ne réussissez rien du premier coup, n'essayez pas le parachutisme

il n'est pas nécessaire d'être du barreau pour monter aux Seychelles.

Une femme sans courbes, c'est comme un pantalon sans poches, tu ne sais pas où mettre les mains.

BELLE HISTOIRE ,tellement normale Formidable avancée "que représente cette loi " ? Je m'appelle Charlotte, j'ai dix-sept ans et demi, et un couple d'hommes vient de m'adopter. J'ai maintenant un père adoptif 'Jean' et une mère adoptive 'Pierre', car c'est lui la "femme" du couple Ils viennent de se marier. Mais j'ai vite senti une certaine attirance physique aussi bien avec Jean qu'avec Pierre. Ce qui devait arriver,arriva et j'ai eu un enfant avec mon père adoptif Jean'(sans qu'il y ait d'inceste) puis un enfant avec ma mère adoptive 'Pierre'. Ce qui n'est pas encore défini, c'est la position de ma mère vis-à-vis de l'enfant que j'ai eu avec mon père, son mari , et vice-versa Par contre ce qui est bien, c'est que la loi permettra à mes enfants, deux filles ou deux garçons, peu importe, de se marier ensemble. C'est là, l'avantage d'avoir changé de Président ! L'ancien n'ayant pas la "boite à outils" n'aurait pas réussi une pareille "avancée sociale". PS :Si vous n'avez pas bien compris, merci de relire encore une fois.

Si c'est une trilingue, alors...................... Phrase du jour: Le tennis nous coupe des vices......................ah!ah!ah!

une fel....ion par une femme bilingue donne t elle plus de plaisir?

> > Un matin, unpaysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin lorrain... > > > Elle pond un ½uf et le Lorrain le ramasse. > > > L'Alsacien sort de la maison en vitesse et demande au Lorrain delui redonner l'oeuf. > > > Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriétéet lui appartient donc. > > > Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ceque l'Alsacien propose une solution: > > > - Yo égoutte... Nous, en Alsace, quand on a un litiche qu'onpeut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse laméthote des gouilles dures. > > > - C'est quoi ça?!? demande le Lorrain. > > > - Yoh mais c'est donc simble, che de tonne un coup de pied dansles gouilles et che galcule gompien de demps ça te prend pour te relever. > > > Enzuite, tu me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tucalcules combien de temps ça me prend pour me relever. > > > Celui qui s'est relevé le plus vite a cagné. > > > > > > Le Lorrain accepte. > > > L'Alsacien s'en va mettre ses bottes de sécurité, se prend unélan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Lorrain. > > > Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.. . Il luifaut plus de trente minutes pour se relever. > > > Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit: "A montour maintenant". > > > L'Alsacien répond: > > > - Yo allez , c'est pon. Tu peux l'carder ton oeuf. > > > > > > Moralité ---Faut pas faire chier les Alsaciens !!...

On n'est jamais si éloquent sur la paix que lorsqu'on vient de gagner une guerre.

Les tongs, c'est les strings des pieds

Qui a dit que les petits pois étaient verts????? Hein ??? qui à dit ça??? Bien sûr que non, Les petits pois sont rouges

De Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, à un amiral britannique qui prétendait : Vous les Français vous vous battez pour l'argent,nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur" > Robert Surcouf de répondre : "Monsieur, chacun se bat pour cequ'il n'a pas".

Pour un sportif, l'important, n'est pas de partir pisser

C'était pas la peine d'abandonner les Colonies, si c'était pour devenir une colonie de l'Europe.......

On rencontre les filles sur meetic, onles trompe sur Badoo, on annonce la rupture sur facebook, et on vend lescadeaux sur le BonCoin, c'est la génération Web.

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant............

[TABLE=class: MsoNormalTable, width: 504] <tbody>[TR] [TD=width: 666, bgcolor: transparent] <o:p> </o:p> Du tac au tac [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] <o:p> </o:p> [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 390] <tbody>[TR] [TD=width: 515, bgcolor: transparent] Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois: - "Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !" - "Oh ! s'cusez, alors je m'envole". lui répond l'étudiant. Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? "" - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant. - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD". L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes, il revient. "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note. [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]

super, mais fait attention à tes lapins car s'il y en a un qui se barre, ils ne vont pas faire la différence, ils vont le chasser à cour!!!!!!!

Cent millions au Loto, je ne sais pas ce que j'en ferais..... La moitié, ce serait bien

Aldo Macione est un rigolo, car même quand il en a gros sur la patate, Aldo rit fort................