patatrac

Mariez-vous avec des blondes: pas de cerveau, pas de migraine.

Ma femme m'a dit: " l'acool est ton ennemi" Dieu à dit: " aimes ton ennemi " L'affaire est close..........!!!

Tu fais ce que tu veux avec tes outils, Pierrot

Une dame rentre dans son immeuble et elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la concierge : > > > > > > > > > > > > > > - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ? > > > > > > > > > > > > > > - Je l'ai fait castrer hier ! > > > > > > > > > > > > > > - Et alors ? > > > > > > > > > > > > > > - Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

Un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe est un intellectuel.

Mieux vaut commencer 100 enfants et en terminer un seul, que l'inverse

Une dame âgée se fait arrêter par la police. - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?" > > > - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive." > > > - "Ah, je vois. " > > > - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?" > > > - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas." > > > - "Vous n'en avez pas ? " > > > - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse." > > > - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?" > > > - "Je n'en ai pas non plus." > > > - "Pourquoi ?" > > > - "J'ai volé cette voiture." > > > - "Vous l'avez volée ?" > > > - "Oui et j'ai tué le propriétaire." > > > - "Vous avez fait quoi! ? > > > - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir." > > > L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. > > > Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. > > > Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame : > > > - "Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air !" > > > La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect : > > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?" > > > - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire." > > > - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?" > > > - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?" > > > La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend : > > > - "Est-ce votre voiture, madame ?" > > > - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom." > > > L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame : > > > - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire. La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud. "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !" > > > - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..." Moralité : n’enterrez pas trop vite les vieux !

Bin oui, ça démarre au quart.......

Aimer, c'est ne plus avoir besoin du soleil de tout le monde. On a le sien.

Un curé va trouver des prostituées et revient avec une maladie vénérienne. Il va chez son médecin, lui montre son zizi et, tout gêné lui dit > C’est arrivé après que j'ai mangé de la viande avariée ! Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique en lui disant : > Revenez me voir dans trois semaines. Trois semaines plus tard, le curé arrive et lui dit : > Voilà docteur tout va bien. Le médecin lui tend alors un préservatif et lui dit : > Lorsque vous remangerez de la viande avariée, Mettez ça au bout de votre fourchette....

Puisque l'on est dedans, en voila une qui à 10 minute Je vois ma petite fille (7ans) chercher un trou sur son collant. Je lui dit: t'as un trou aux fesses" et elle me repond du tac au tac: "oui, depuis que je suis bébé"..............

Si les hommes ne commettaient jamais d’erreur, les femmes seraient toutes célibataires.

> > > > Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

Le coeur entend bien mieux que les oreilles

L'acool est un ennemi mais celui qui recule devant l'ennemi est un lâche......

La fidélité, c'est une grosse démangeaison, avec defense de se gratter

Un chapeau se donne, mais un bob se lègue.........

0n était dans la neige, elle voulait me faire une fel n, mais j'ai refusé. - Ah bon, pourquoi ? Le froid ? - Bah oui - Tu n'avais pas d'érection ? - Si si - Bah alors ???? - J'avais peur qu'elle claque des dents

Le lion et la lionne sont félins pour l'autre.............

Si tu vends tous ce que tu as pour devenir riche, tu seras riche mais t'aura plus rien

Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit "fermez la porte, il fait froid dehors" qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée

Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met

Pire qu'une pierre dans la chaussure: un grain de sable dans une capote...............

C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence ................ !!!!

On a besoin d'un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.