patatrac

Puisse que tu as de la cornière "au rez de chaussée", tu peux peut être y mettre un plancher, tu pourras ranger un peu plus de bordel...... Un jour tu va voir, le bordel s'installe partout, et tu ne sais plus ou en mettre.......... Je sais de quoi je parle.......

La Raie Publique, c'est quand tu te fais "entuber" par l'Etat

Elle : Et voila, le gigot est carbonisé, je t'avais pourtant bien demandé de regarder ta montre Lui : C'est exactement ce que j'ai fait, je peux même te dire qu'il a commencé à brûler à 19h37

Il faut aimer son prochain, les autres sont trop loin.

Il doit y avoir plus de Troll que de 4L qui circulent en France......Cherchez l'erreur!!

L'ane est un animal trés généreux: il prête son nom à beaucoup de monde

Les femmes sont de bien belles petites abeilles car c'est dans l'essaim que l'on se trouve le mieux

:fatigue25::fatigue25:

> > > > Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.il tire le rideau, entre et s'assied. > > > Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin,de la Guinness à la pression, des cigares et > > > des liqueurs à proximité, > > > et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements. > > > Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal: > > > " Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois admettre que le confessionnal > > > est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. " > > > Ce à quoi le prêtre répond... " Sortez de là., vous êtes de mon côté. "

Crachat du marin renforce les embruns

Dans chaque Église, il y a quelque chose qui cloche.

L’intelligence en politique consiste à dire à l’avance ce qui va arriver demain, la semaine prochaine, le mois prochain et l’an prochain. Et d’avoir ensuite l’intelligence d’expliquer pourquoi cela ne s’est pas produit.

La télé, c'est nul, et quand on l'allume, c'est pire.......

> > > Jugement dernier...> > > > Quand tous les humains de la terre furent décédés > > > > et en attente d'entrer au ciel, Dieu apparut et dit : > > > > «Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes. > > > > Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage, > > > > et l'autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse. > > > > Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre.» > > > > Une fois les femmes parties, les hommes se placèrent sur deux lignes. > > > > La ligne des hommes dominés par leur épouse s'étirait sur plus de 500 kilomètres > > > > tandis que, dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, > > > > on ne comptait qu'un seul homme. > > > > Dieu s'adressa d'abord à ceux de la longue file : > > > > «Vous devriez avoir honte de vous ; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer ! > > > > Vous m'avez désobéi et vous n'avez pas rempli votre mission ! > > > > Parmi tous les hommes, un seul m'a obéi. > > > > Écoutons-le et retenons sa leçon». > > > > Dieu se tourna vers le seul homme de l'autre ligne et lui demanda : > > > > «Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file?» > > > > L'homme lui répondit : > > > > C'est ma femme qui m'a dit de me placer ici.»

Ce qu'il y a de pratique avec les algues, c'est qu'on est pas obligé de les arroser.

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra męme pas compte ! Puis venez me revoir... Une semaine plus tard elle revient. - Alors, est-ce que cela a fonctionné ? - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique... - Comment cela ? Que s'est-il passé ? J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vętements, et il m'a fait l'amour comme jamais ! - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial ! - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans ! Ben alors ? C'est formidable non ? - C'était horrible, si vous aviez vu la tęte des gens dans le restaurant !!

[TABLE=class: yiv6439302282MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%]Quand on veut... On peut !! Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Dans l'attente de la réparation, il dit alors qu' il n' habite pas loin et qu'il va rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il s' arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n' arrive pas à porter tout ceci. La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d' une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l' oie dans l' autre main ?" "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame. En cours de route, il dit : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement et dit : " Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" Le paysan dit : "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?" La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..." [/TD] [/TR] [/TABLE]

Avec le temps, les biscuits mous deviennent durs et les biscuits durs deviennent mous.

Les tontons flingueurs, les voilà, vu par Piersophie......Je trouve que le mec du milieu me ressemble......... Surement une idée que je me fait:2 (15):

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.....

[TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%]Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger. Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Français demande une coupe de champagne. Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une. Réponse de celui-ci offensé : - Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres. Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit : - Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir ! [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE]

je cherche,je fouille, je farfouille, et j'ai un bon réseau de copains qui m'aide:2 (15):

Mieux vaut une allumette intelligente, qu'un sot briquet.........

Lors d'un divorce, les torts sont partagés: 50% à son épouse, 50% à sa belle mère

Si les Schtroumphs sont tout bleus, c'est parce que leurs slips sont trop serrés