patatrac

Je confirme pour le Morbier.. Je fais souvent moit/moit

[TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%] Logique de Nana, Logique de Mec > > Nana : Bois-tu de la bière ? > > Mec : Oui. > > Nana : Combien par jour ? > > Mec : Habituellent trois. > > Nana : Combien les paies-tu ? > > Mec : 5 € la bière, service compris. > > Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ? > > Mec : Vingt ans, je pense. > > Nana : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an. > > Correct ? > > Mec : Correct. > > Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ? > > Mec : Oui, oui, correct. > > Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de > > Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter .... une Ferrari ? > > > > > Mec : Bois-tu de la bière ? > > Nana : Non. > > Mec : Où est ta Ferrari ? [/TD] [/TR] [/TABLE]

Il n'a pas interet à perdre la boule (de remorque) c'est elle qui tient tout............

La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.

La politique, c'est pas compliqué, il suffit juste d'avoir une bonne concience, et pour cela, il suffit juste d'avoir une mauvaise mémoire............ (une de Coluche, peut être moins connue que les autres)

> > Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient : > > > > > > > > "Cher Monsieur, > > > Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de > > votre pénis n'était pas cancéreuse,c'était du rouge à lèvres. > > > Nous nous excusons pour l'amputation. > > > > > > > > > La direction" > Nom d'une pipe, plus courte que ça,.............. tumeur !

L'avantage d'être intelligent... C'est qu'à l'occasion tu peux faire l'imbécile... Alors que l'inverse est impossible

Dans chaque église, il y a quelque chose qui cloche.......

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : - Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle M. Bédard. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. - Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ? - Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. - Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ? - 98 ans. Toute la foule se lève et l'applaudit. - Monsieur Bédard, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ? Le vieux golfeur marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro : - Ils sont tous morts, ces fils de putes !...

L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur

Comme vous ne me connaissez pas, je suis descendu:2 (15):

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit: > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable. > - D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il. L'ivrogne le boit et dit: > - C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats. Exact, dit le patron. Un troisième verre?. - C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement. Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine. L'ivrogne y goûte et dit: > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

Et sans "l'étoile" , c'est combien?????

On ne dit pas " elle a un potager" On dit: "elle a un vieux copain"

"jeune abeille cherche bourdon pour sa lune de miel"

Choucroute le midi et reception le soir.....................Belle journée, les Bourguignons Maintenant: poireaux vinaigrette toute la semaine:2 (15):

C'est pas fait pour les courses de côte.........

L'eau conduit l'électricité, mais si tu mets du vin dedans, elle n'a plus le droit de conduire (bof, )

Ca, c'est pas dur à faire Le plus dur c'est de trouver du bon choux et de la bonne charcute. En Normandie, pour la charcute on a ce qu'il faut Pour le choux, c'est beaucoup moins bien Pour ma part la choucroute au champagne ou au riesling de chez William S. n'est pas mal

et la Grande Motte c'est du béton............

Une pizza brulée Une biere congelée une femme enceinte Quel est le point commun?? Dans les trois cas, il y à un gars qui ne l'a pas sortie à temps:2 (20):

T'as raison, c'est ce que me dit mon toubib...........

Pierrot et les modos sont des fayots.......................hein! chef???

Oui, mais pas dans le tien..............

Le sourire donne des ailes à la parole