patatrac

« On me demande souvent ce que je fais de mes journées. Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire et c'est de transformer le whisky, le vin et la bière en urine. Je fais ça tous les jours et je m'éclate »

Un photographe dit à une photographe: Si t'es Canon, alors Nikon.

La bourrée auvergnate n'est pas une pochtronne du massif central.

Il n'y a que deux armes contre les femmes la foi et la mauvaise foi.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie............. (chui guéri, chui à la retraite............)

Il est meilleur de se taper une grasse mat' qu'une grosse moite.

On tourne en rond, sur cette terre, voilà pourquoi la vie n'a aucun sens........

[TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%]Un contrat c'est un contrat ... > > Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. > Quelques temps plus tard, madame aussi et s'en va au ciel..... > Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : - "Mon chériiiiiii, je suis si contente de te revoir !!!!!" > Il la regarde et lui répond : - "Ne me fais pas chier, le Curé avait été très clair : > > [h=2]... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!". [/h][/TD] [/TR] [/TABLE]

Plus une femme est légère, plus ses dépenses sont lourdes.......(Archimède...

Désolé, mon adjudant, j'arrive pas à rectifier le tir..............

[TABLE=class: MsoNormalTable, width: 94, align: left] [TR] [TD=width: 100%] [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD]Un éleveur de poulet se rend au café local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne. > > > > > > La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !". "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre". "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur! Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?" : "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!". "Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés". "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?" "J'ai utilisé un autre coq" répond-il. La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !" [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE]

Si tu disais ça, c'est que tu te serai gouré......... 13+55= ?????

" Les finances publiques doivent être saines Le budget doit être equilibré La dette publique doit être réduite L'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée L'aide aux pays étrangers doit être diminuée, de peur que Rome ne tombe en faillite La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique" Cicéron, 55 av. J.C Moralité: la crise dure depuis 2068 ans

Proverbe Chinois: "Quand le lit de la rivière est rouge, emprunte le petit chemin boueux" :2 (20):

[TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%]> Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande… > ou de la Grèce ou de l'Italie, ou de l'Espagne ou de la France ...! > Il tombe une pluie battante et les rues sont désertées. > Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit. >Là-dessus arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture > devant le seul hôtel de la ville et il entre Il pose un billet de 100 € sur le comptoir et demande à voir les > chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. > Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit > de choisir celle qui lui plaira. > > Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le > billet de 100 €, file chez le boucher voisin et règle la dette > qu'il a envers celui-ci. > Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il > doit 100 € et rembourse sa dette. > L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la > coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail > Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise. > > Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses > services à crédit déjà depuis un moment. > La fille, qui occupe à crédit les chambres de l’hôtel avec ses > clients, court acquitter sa facture chez l’hôtelier. > L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l’avait > posé auparavant. > Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve > pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va… > Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus > personne n’est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur… > > > > > C’est ainsi, Mesdames et Messieurs que fonctionnent les plans > de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté ! [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE]

Pierrot, tu déconnes....... Aujourd'hui, c'est déja le demain d'hier

Moi, c'est pas d'un bricolage dont je vais vous parler, mais d'une astuce que j'ai vu je ne sais ou, (peut être même sur PGR), mais qui me rend service régulièrement. C'est de mettre sur votre porte clef une goupille fendue de 3mm, pour pouvoir bloquer le pistolet des pompes à gas oil quand vous faites le plein. Je ne sais plus qui à trouvé cela, mais c'est génial........ Cela vous permet de faire votre pare brise pendant ce temps là; et de vous donner à vous même, un petit pourboire:2 (15):

UP! UP! UP! les vacances sont terminées..............A vos claviers, "Le vin est la partie intellectuelle d'un repas,. Les viandes et les légumes n'en sont que la partie materielle" Alexandre Dumas (qui savait de quoi il parlait)

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.* *Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution du temps pour les heures suivantes.* *Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car il n'y aurait pas de pluie.* *Comme une reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.* *Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi lui dit : * *« Seigneur, vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. ''* *Bien sûr, le roi continua en pensant : « Comment ce type peut-il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m'a indiqué le contraire.Poursuivons. *Et c'est ce qu'il fit... et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. ** *Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. ** *Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa: « Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, alors ça signifie qu'il va pleuvoir. ''* *Et le roi a embauché l'âne...* *C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de ministres les mieux payés! et créee l'ENA (à l'envers)

Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder !

Elle est connue, mais je la met quand même.... Un hanneton volage près d'une pie passa, la pie resta sage et de le happer s'abstint, moralité : -Quel bel appât que la Pie n'happa pas.

J'ai des BF AT qui ont 90.000kms sur mon 3.0l, je ne fait que de la route, et des chemins foretiers à la chasse. Je ne changerai pour rien d'autre. J'ai (peut être)une explication pour la longévité. J'ai deux jeux de jantes, au début, je roulais 6 mois avec les BF, pendant le chasse et six mois avec les Bridg d'origine, puis j'ai décidé de garder les bridg en bon état sur les jantes alu, au cas ou je changerai le Troll. Depuis 2 ans, je roule en BF toute l'année, et je n'arrive pas à les user:2 (14): Je pense que le fait de les avoir "séchés" plusieurs fois six mois dans le garage est à l'origine de leur longévités?????

Il y a des jours avec et des jours sans, et les jours sans, il faut faire avec....................

Le coiffeur est le seul endroit ou l'équipe de France de foot peut obtenir une coupe......

Pas flash : pas photo pas photo : pas PV..............NON ??????