patatrac

Pierre Grojean n'est plus Pierre Grojean A partir de maintenant nous devrons l'appeler Pierre Dépanetout:2 (15):

Un homme volage est un homme qui ne sait pas à quels seins se vouer

A bon vin ne faut pas d'enseigne

La goutte qui fait déborder le vase ferait mieux d'éteindre l'étincelle qui met le feu aux poudres

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit : - T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? - C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : > Marylou 0475051116 " lui répond sa femme. -Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ...05, c’est le numéro du cheval ...11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course ! Confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! " Deux jours plus tard ... [bANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne ! Complètement groggy, il crie à sa femme : -Putain de merde... Qu’est-ce qu’il y a encore ??? -Ton cheval est au téléphone !

Il va y avoir bientôt plus de Troll que de Twingo, en France.................. A croire qu'il y en a qui en fabrique dans leur cave:2 (15):

J'ai eus la même pensée, j'allais te dire de pas mettre de slick sur ton fauteuil.......

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau.

Le saviez vous? La Reine d'Angleterre est la seule personne à ne pas avoir de passeport..... Avouez qu'être sur le trône, sans papier, doit être une position inconfortable, même pour une Reine !!!!

T'habites Sancerre? (ou pas)

Qui rit le dernier pense le moins vite.

Y a pas que des blondes, ici...............

Les piments, c'est comme les kilomètres d'autoroute, tu les payes à la sortie.

Avant, je venais sur ce post, au moins, une fois par jour. Mais ça, c'était avant.... Avant, quand Nostalgie était Nostalgie Aujourd'hui, c'est devenu un jeu de devinette, ou vous jouez à 6 (j'ai regardé les 10 dernières pages) Vous n'interressez pas grand monde au vu du nombre d'inscrits sur le site......... Les protos fabriqués à 2 exemplaires par un tôlier Méxicain, je ne trouve pas que soit de la Nostalgie. Je ne viens plus, Je boude mais vous aime bien quand même J'avais envie de vous le dire:2 (21):

Et celle là: Qui ne rote si ne pète est voué à l'explosion.................!!!! entendue ce matin à 8h45 sur Europe

Andouillette bien dodue, femme bien repue.

Il doit bien y avoir un aeroclub, prés de chez toi, tu dois pouvoir trouver un gars pour te faire ça

hé, les gars, les filles, faudrait peut être vous affuter les crayons.......Rien depuis le 24 ??????? J'ai dit que je payais une tournée à la page 50 Vous n'avez vraiment pas soif ???????? J'en mets un: D.S.K. a adressé ses félicitations à la famille royale avec ces 3 mots: Bises to Kate.

Quand tout sera fini, il te faudra trouver un pilote qui te fasse une photo aèrienne de tout cela......

Briloleurs?????????? C n'est pas L et si ce n'est pas elle L le C :2 (21):

Un type se rend chez son kiné : - Docteur, je viens vous voir car hier soir au tennis, je me suis fais une déchirure au biceps droit ! - Une contracture vous voulez dire ? - Non, non, une déchirure docteur ! - Ok, déshabillez-vous, nous allons voir ça. Le type enlève sa chemise puis le médecin lui dit : - Déshabillez-vous entièrement s’il vous plait ! - Je comprends pas docteur j’ai une déchirure au bras droit ? - Écoutez je suis médecin, et je vous demande de vous déshabillez complètement ! - Même pour une déchirure au biceps ? Bon, je vous fais confiance… - Vous enlevez tout et vous me montrez votre dos. Le type enlève son pantalon, puis son caleçon, le médecin le fait se pencher vers l’avant … et lui rentre son ...... violement dans le....... Le type hurle de douleur et le médecin lui dit : - Voilà, ça c’est une déchirure ! Ce que vous avez à bras c’est une contracture !

Le chien lève vers vous des yeux implorants, le chat vous regarde de haut. Mais parlez-moi du cochon ! Le cochon, lui, vous regarde droit dans les yeux, d'égal à égal. Winston Churchill

C'est une portugaise qui se fait violer par un black . Elle crie: - Oh chécour ! oh chécour ! Le black lui dit : - Tu trouveras pas plus long !!

Ce n'est pas une fois qu'on a ch... dans son froc qu'il faut serrer les fesses.

Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement ! 'L'inspecteur : ' J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !' Le fermier Belge : D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'. Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'. Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !' L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir ! Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.