patatrac

c'est d'ailleur un dissentrique qui a inventé le fauteuil éléctrique

Main dans la culotte déconcentre le pilote...........

On ne peut pas, à la fois, se serrer la ceinture et baisser son froc...........

Ca fait marrer les gens de voir qu'on peut se moquer des hommes politiques, alors que dans l'ensemble, c'est plutot les hommes politiques qui se moquent de nous (Coluche)

Dans le genre: Un panneau sur un parking réservé handi: "Etre con n'est pas un handicap... Allez vous garer ailleurs"

Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira pas avoir des concequences irréversible sur les pizzas quatre saisons..........

Si tu oublies de sortir le train, c'est que t'es sourd.............

> > > > Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58. > > > > > Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé. > > > > Les infos de 20h00 commencent: > > > > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. > > > > La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?" > > > > Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ". > > > > La blonde répond : " Ben moi je parie que non " > > > > Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! " > > > > > > > > Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. > > > > La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent " > > > > Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait " > > > > La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !

et tu penses dans " l"oreille", bien sûr........

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église. Il tire le rideau, entre et s'assied. Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et des liqueurs, des chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements. Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal: « Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. " Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là., vous êtes de mon côté."

Un abstinent, c'est un faible qui cède à la tentation de se refuser un plaisir.

Attention aux vieux, ça parle pas beaucoup ...mais ça agit!!!! Un vieux routier!! Un routier s'arrête dans un resto pour déjeuner > > La serveuse lui apporte sa commande: un sandwich, une > > bière et un morceau de tarte. A ce moment là, trois motards en blouson de cuir font > > irruption dans le resto et s'installent près de lui. ... Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit sa bière > > et le troisième mange sa tarte. Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame: > > - C'est même pas un homme! La serveuse s'exclame à son tour: > > - C'est même pas un bon conducteur non plus... > > Regardez ça, il vient d'écraser trois motos avec son camion !!!!!!!

> La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … > > Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme : > "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’unevaleur de 200 000 €" > > André s’empresse de répondre : > " Vendez huîtres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève, > et ... remettez appât en place."

On ne grossit pas,......On augmente sa surface de caresses............

Lors d'une interview, il est demandé au Général Schwartzkopf, (Commandant en chef de la coalition de l'Opération "D2sert Storm" en Irak), si le pardon était envisageable pour ceux qui ont aidé les terroristes qui ont perpétré l'attaque contre les États-Unis le 11 septembre 2001 . > Sa réponse > "Je crois que c'est le rôle de Dieu de pardonner, notre boulot, c'est d'organiser la rencontre!"

C'est la moindre des choses pour un chef........... Le contraire pouvait te faire perdre ta place........................

En Chine, si t'as pas de bol..............t'as pas de riz:2 (21):

Si j'avais le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, je me demande de quelle couleur serait ma Ferrari.

Se marier pour le sexe, c'est comme s'acheter une compagnie aérienne pour avoir des cacahuètes gratuites.

Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc, en train de fumer un cigare. Il va jusqu'à elle et dit : « Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! quel est votre secret ? » « Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. » Le médecin est estomaqué : -«C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? » «Trente-quatre ans ! » répond -elle.

Orgasme du matin, journée pleine d'entrain.

C'est toujours celui qui ronfle qui s'endort le premier

:2 (3): Ca fait trois jours qu'on attend la réponse à une devinette qui devrait se trouver plutôt dans "histoires drôles" que dans la phrase du jour, mais bon, pas grave............si c'est drôle ????? Voila une phrase du jour: Si les femmes savaient ou on les regarde, elles feraient des économies de coiffeur.

C'est ou Origne:2 (18):

La mousse est à le biere ce que la lingerie fine est à la femme : une fine dentelle qui sépare l'homme du plaisir