patatrac

confier sa vie à Facebook, c'est comme confier sa petite soeur à DSK ou réviser son bac avec Riberi

[TABLE=class: ecxyiv1894898444MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=class: ecxyiv1894898444MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%] Équilibrage d’un chameau Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien : - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers. - Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont. Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue. - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant. - Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ? - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont ! [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE]

Le test de Socrate Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit : "Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ? "Un instant," répondit Socrate, "avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres. Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité : Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ?" - "Non, en fait, j'en ai entendu parler". - "Bien" dit Socrate, "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux. Passons au second filtre. le filtre de la bonté : Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?" - "Non; au contraire". - "Ainsi" continua Socrate, "tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai". L'homme se sentit un peu embarrassé. Socrate continua : - "Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité. - Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ?" - "Utile ? non, pas vraiment". - "Bien" conclut Socrate, "si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, ...pourquoi me le dire ?" L'homme se trouva honteux et resta sans voix Voila qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime. Voila aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme

Les lasagnes, c'est mon dada.....Mais si vous n'aimez pas le cheval, allez à la selle...

On se débarasse généralement de ses défauts en viellissant parce qu'ils ne servent plus à rien

Il y a quarante ans que je suis marié à une Bretonne, ben j'préfère la mienne...........

[TABLE=class: MsoNormalTable, width: 92] [TR] [TD=width: 100%] [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%]> Georges, 64 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : Comment ça va, Georges ? > > > > TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !! > > > > Que voulez-vous dire? > > > > Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. > > > > En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !! > > > > Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !! > > > > Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges : Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?? > > > > Sacré nomdidju, Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo ! ! ! ! ! ! [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE]

> Le secret d'une belle vieillesse... > Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare. > Il va jusqu'à elle et dit : > « Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? » > « Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends de pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. » > Le médecin est estomaqué: > -«C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? » > -«Trente-quatre ans ! » répond -elle.

Si ta mère est praticante,, alors tu as une Mercato........

...........et cheval une vache née dans un box:2 (15): Tu vois tout de suite le prix d'Amérique à la télé, et les dimanches de rigolade à Vincennes

Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcement.........

avec un moteur 2 temps, 3 cylindres qui penait des tours, des tours, mais des tours.........

parceque si tu recules................ça fait désordre:2 (14):

définition: CONSIDERE "il est tellement con qu'il n'en revient pas"

Une femme n'a besoin de connaître qu'un seul homme pour les comprendre tous, alors qu'un homme peut connaître toutes les femmes sans en comprendre une seule.

Manif en Bretagne contre le mariage pour tous: "En Bretagne on à une mer et Quimper"

Etant donné ma vision des religions en général, je vais peut être quitter le site, alors........:2 (15):

Celui qui persevère n'ira pas à la pêche.............

t'as bien fait de mettre dans ton Profil que tu étais du 56, sinon, on avait 15 pages de manif.....

En Chine, on pleure quand on meurt, et on riz Cantonnais

La religion est aussi évidente que dieu et dieu font quatre.....(un curé matheux!!)

A tous ceux qui passent en Bretagne, arretez vous chez Nino pour lui dire que l'hortensia ça ne se fume pas:2 (15): Ceci dit, c'est vrai que ça se bouture facilement

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant. Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?" " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant. "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "IMBÉCILE". L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient. "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre > > > >> une note ! "

On aime une femme pour ce qu'elle n'est pas, et on la quitte pour ce qu'elle est (S.Gainsbourg)

l'homme est fait pour attendre, et la femme pour être inattendue. Gérard de Rohan Chabot (???)