patatrac

Une femme couguar de 65 ans se trouve un jeune en boite. Elle le ramène a son appart et lui propose: ca te plairait de faire l'amour avec la mère et la fille??? Le gamin tout excité lui répond: C'est mon plus grand fantasme!!! Alors la couguar se met a crier: Tu peux venir maman!!

mais non, c'est lui qu'a les boules.....................

Tous les hommes ont été dans un corps de femme............ Avant leur naissance, bien sûr !!!

JAMAIS ! sinon.... c'est....: En cas de guerre nucléaire....il ne resterait que deux espèces.....les cafards....et Keith Richards.........YOUPPI ! Pour Keith Richard, il vaut mieux l'écouter que de le regarder,il commence à faire peur aux enfants

> Quand on aime sa femme, on la laisse faire ! > > Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent : > - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos > voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !" > > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : - "Nous annonçons 15 cm > de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la > rue pour le déneigement !" > > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio : - "Nous annonçons 30 cm de neige > aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ > " Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde > son mari et lui dit : > > - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?" > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais > alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion . > > - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Dans la Marine, on salue tout ce qui bouge, et on peint tout le reste.........

EN IRLANDE, une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement : Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé. La fille se met à pleurer : Papa, je suis devenue une prostituée. Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie. Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht. Le Papa demande : Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ? La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa... Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE ! > >

Une biroute n'est pas une route à deux voies.........

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. > Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. > Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. > Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande : > - Veux-tu bien me dire qui c'était ? > - Qui, elle ? Mais c'est ma maîtresse ! > - Ben, j'aurais tout vu ! Je demande le divorce ! > - Ecoute, je comprends ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c'est ta décision et je la respecte. > Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras. > - Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme. > - C'est sa maîtresse, répond son mari. > La femme s'écrie alors : > - La nôtre est plus jolie !

6 ans et 33780 messages............Quel pipelet tu fais............... (j'ai pas mis "pipelette" parce que ça prête à confusion)

Une boule de flipper n'est pas forcement un testicule de dauphin.......

Pour défendre une cause, un avocat met une robe, et une femme enlève la sienne.......

Nous sommes dans la m....jusqu'au cou, c'est pourquoi nous marchons la tête haute

J'ai enlevé les deux "F" du verbe souffrir Maintenant je vais bien....................

Two beer or not two beer, that is the pression

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse... Denis, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. Après plusieurs secondes d'hésitation, Denis se lève, soupire ... et il explique : - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"... Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Deniset lui demande : - "Denis, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?" - "Bien sûr que non !... Elle est secrétaire de François Hollande , mais j'allais quand même pas avouer ça

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui même.........

Il n'y a qu'une antistrophe entre une femme folle de la messe et une femme molle de la fesse François Rablais (un connaisseur)

Jack Russel, à ne pas confondre avec Jack Daniels...............

j'ai buggé

et je n'en sais pas plus que vous................. C'est tout le problème des Custom

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu...............

C'est en se plantant que l'on devient cultivé.............. (je ne sais pas d'ou elle sort, celle là)

>> L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. >> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. >> Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. >> Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. >> Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. >> Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! >> Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. >> Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie. >> Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi ! >> Comme je suis contente pour toi, mon fils. >> Et toi, maman, comment ça va ? >> Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée .. >> Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé. >> Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé. >> Désolé, désolé ? C'est tout de même toi qui as insisté pour qu'on quitte Bagdad afin de te suivre à Marseille !

Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre politiciens. > > Tout ce qui peut contribuer à leur non-reproduction est un bienfait pour tous !