patatrac

Une sortie, c'est une entrée mais que l'on prend dans l'autre sens.

Pour nettoyer les pierres tombales, ne pas utiliser de déterre-gens.

Laxisme et laxatif sont 2 formes de "laisser aller".

Pour aller directement au boulot, tapez: "putain fait chier" dans votre GPS.

Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire!

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l’argent. L’homme commence à sangloter et dit : “Tu peux prendre ce que tu veux mais, s’il te plaît, détache-la et laisse-la partir”. Le voleur : "Tu dois vraiment aimer ta femme !" L'Homme : "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".?? > > > > > > > > > >

On dit que les fous ne comprennent rien, mais je pense qu'ils sont devenus fous parce qu'ils ont tout compris

Le mûr des cimetières ne sert à rien, ceux qui sont à l'intérieur ne peuvent pas sortir, et ceux qui sont dehors ne veulent pas entrer (Mark Twain)

Etrangler d' une main : c’est possible mais c’est plus long.

Dans un asile, la seule différence entre un interne et un interné, c'est un accent aigu.......(Alphonse Allais)

La vieillesse, c'est quand tu vas dans les restaurants ou il y a des sommeliers et non plus dans ceux ou il a des serveuses....

En deux mots, ça en fait déjà trois........

COMME PAR HARSARD, C'EST MOI QUI OUVRE LA PAGE 200 Ils me semble de bon ton de payer une tournée générale A la votre, les gars.........

Dans l'expression "tomber raide amoureux", chez l'homme le physique l'emporte déjà sur le sentiment.

Hier soir, j'ai bu tellement de rhum, que ce matin, je parle créole

Le mien est de 2006.......2 rappels aussi...!!!

Deux sœurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux... Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM) Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL). SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?" SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..." SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !" SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 s, il va nous rattraper ! Que faire ?" SL : "Logique, il faut marcher plus vite..." Et elles accélèrent donc un peu pour semer cet homme. SM : "Ça ne sert à rien" SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..." SM : "Que faire ? Dans 1 min 13 s, il va nous rattraper..." SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..." Et elles se séparent.... Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche... > > > > > L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. > > > > > Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée > > > > > de leur consœur quand finalement Sœur Logique arrive au couvent. > > > > > Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions. SM : "Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?" SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible." SM : "Et lui ?" SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir." SM : "Et alors ?" SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !" SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?" SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe" SM : "... Oh, ma soeur... et lui ?" SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon." SM : "... Horreur... et ensuite..." SL : "Bien, c'est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec le pantalon aux chevilles ! " > Que tous ceux ou celles qui espéraient une histoire de fesses, récitent trois : "Je vous salue Marie". Non, mais franchement ? 

Un gendarme arrête une dame âgée …– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?” -Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse trop importante. -Ah, je vois. -Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ? – Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas. Vous n’en avez pas ? – Non. Figurez-vous qu’on me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse. – Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ? – Je n’en ai pas non plus monsieur l’agent-Pourquoi ? – J’ai volé cette voiture. – Vous l’avez volée ? – Oui et j’ai tué le propriétaire monsieur l’agent. – Vous avez fait quoi! ? – Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir… Le policier recule très lentement, se dirige vers sa voiture en ne quittant pas la femme des yeux et fait appel à des renforts. Quelques minutes plus tard, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet dans les mains s’approche lentement d’elle: – Madame, veuillez sortir lentement du véhicule, les mains en l’air ! La vieille dame s’exécute tout en s’adressant à l’officier qui la menace de son arme: – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ? – Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire. – Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ? – Oui oui, ouvrez la valise dans le coffre de votre voiture madame, svp ! La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit : – Est-ce votre voiture, madame ? – Oui, bien sur, voici la carte grise et l’attestation d’assurance. Le premier agent qui l’a arrêtée n’y comprend plus rien. L’officier armé le regarde interloqué, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame : – Mon collègue m’a également dit que vous n’aviez pas de permis de conduire.?. La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit : – Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire ! – Et je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite… > > > >

Oui, mais j'avais déjà peiné pour me l'acheter, il était pas question d'avoir une deuxième auto....Et puis j'étais jeune marié + bébé.......!!!!!

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s'obstine à vouloir garder un peu d'argent pour son propre usage.

Christophe Colomb fut le premier socialiste. Il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait….. Et il le faisait avec l’argent du contribuable !!!

Celle là, elle était facile. J'avais la même en rouge, modèle 4.2L 1966 , revendue en 71 cause "pas de place pour le landau"

Si les c..s étaient fluorescents, c'est la terre qui éclairerait le soleil

L’art de faire de la …. place !!! Deux amies vont au restaurant. En arrivant, elles voient le restaurant complètement plein, la majorité des tables étant occupées par des couples. Une des deux femmes prend son téléphone portable et fait un appel à voix haute en regardant les couples assis … " Bonjour ma chérie. Je suis arrivée au restaurant et ton mari est ici, avec une autre femme.Viens de suite … " Cinq hommes sortent en courant, deux femmes s'évanouissent. Résultat : cinq tables libérées immédiatement!

Les hommes jeunes voudraient être fidèles et ne le sont pas, les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent pas.