patatrac

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Donc.....Afrique du sud???

Les gens en retard sont toujours de meilleure humeur que les ceuss qui les attendent

Je n'ai pas tout relus depuis le bédut, mais au cas ou vous ne le sauriez pas, je vous informe, de source sûr, que le tabac est la cause principale du cancer de la vessie. On parle toujours du larynx et des poumons, et rarement de celui la. Il fait pourtant d'énormes dégats.

< Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. > Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. > > Tout à coup, un costaud barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, > voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant > et lui boit sa bière > > Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes . > > - Eh, oh attends ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une > plaisanterie, > je t'offre une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! > > - Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette > journée a été la plus terrible de ma vie. > > Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. > Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. > > Quand je rentre à la maison, je dis ça à ma femme, qui me > quitte en emmenant mes deux enfants. > > A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, > explose, et la maison entière brûle. > > En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. > Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... > > À la fin, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, vient boire mon verre dans lequel j'avais mis du poison .................

Le vin est innocent, seul l'ivrogne est coupable................

Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé ; voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec le petit singe. Passe une vieille dame : - D'où c'est que vous avez çà ? - D'un Sénégalais - Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

ici, c'est "phrase du jour"............Pas enigme du jour................ tiens, en voilà une: Si tu mets d'un côté ceux qui brassent de l'air, et de l'autre ceux qui te le pompe, tu as la clim gratuite

Fermer les maisons closes, c'est plus qu'un crime, c'est un pléonasme.

Attention à la conduite en état d'ébriété! (RT) Je voudrais partager une anecdote avec vous au sujet de la conduite en état d’ébriété. Comme vous le savez tous, certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans. Il y a quelques jours, un soir, je suis sorti prendre un verre avec quelques amis. J'ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert une Margarita. C’était de loin la meilleure idée. Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai fait quelque chose que je n’avais encore jamais fait. J’ai pris un taxi pour le retour à la maison. Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m'ont salué sans me demander de m’arrêter. Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris. Quelqu’un sait-il à qui appartient ce foutu taxi ???

le téléphone sonne au milieu de la nuit...... > > le mari dit : "si c'est pour moi, tu dis que je suis absent." > > son épouse répond au téléphone : "il est a la maison !" > > le mari dit : "qu'est-ce qui te prend !! ??" > > l'épouse répond en raccrochant l'appareil : "c'était pour moi

Un senior, enfin un homme d' âge mûr (comme certains d' entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...), faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. > > Il demanda au moniteur le plus proche: > > - "Quelle machine vous me conseillez d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit: > > -« Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée »....

Le contribuable aime les niches fiscales car c'est le seul endroit où il n'est pas considéré comme un chien.

> Un soir, ma mère et moi étions assis dans le salon et parlions de la vie et de la mort. > Je lui dis : " Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, où l'on dépend de machines et de bouteilles. Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendraient en vie > Je préfère mourir !!!" > > Admirative, ma mère se leva et débrancha la télévision, le lecteur de DVD , le câble INTERNET, l'ordinateur, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le Téléphone fixe. Elle me prit mon mobile, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes bouteilles de bière. > J'ai failli mourir !!

Il y a davantage de philosophie et de sagesse dans une bouteille de vin que dans tous les livres Lousi Pasteur

Vous avez le droit de la lire plusieurs fois, elle vaut la peine........... Inaptocratie : système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire et où les autres membres de la société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir, sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d'un nombre de producteurs en diminution continuelle.

A mon avis, tu bois trop, Pierre. Trop d'eau, bien sûr

La politique, c'est l'art de conduire les affaires publiques pour arriver à des avantages privés............

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire. > > - Reggiano, sans P. > > - Pardon ? > > - Reggiano, sans P ! > > - Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien. > > - REG-GIA-NO, sans P ! > > - Mais ... il n'y a pas de P dans Reggiano. > > - C'est ce que je me tue à vous dire !

Les filles de maintenant ne savent plus cuisiner comme leur mère, elles savent juste boire comme leur père.

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme. > Lui dit : suk> Elle dit : kowanini!!! > Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!! > Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!! > Il répond : na miaou kina tim kouji !! > Et toi comme un couillon tu lis ! Comme si tu comprenais le Chinois! > Sans rancune ! > >

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit : > > - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu. > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit > > - Rien. Il est entré et il m’a attrapée. > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ? > > - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements. > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ? > > - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés. > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ? > > - Rien. Après, il est reparti > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ? > > - Rien du tout. > > - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

rien n'est plus nouveau que ce qui a été oublié...

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