patatrac

Une célibataire, c’est une femme qui n’a jamais de migraine.

Chez nous aussi, mais on a du Ricard.............Alors..............

Personne ne croit les personnes âgées... On croit qu'elles sont séniles...... pas si sûr !! Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé « Je t'aime, Claire. » En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l'emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros ! Louis déclara : « Nous devons le rendre ». Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier. Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? » Claire dit : « Non ». Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ». Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé : « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. » Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on se tire ....! »

Si c'était moi, je fermerai ma g......... D'ailleurs, je la ferme Sans dec.....ça change les fin de mois............

> > Camp de nudistes : > > > > Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans > > un camp de nudistes. > > On l'interrogea, à la fin de la messe : > > Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq > > cents personnes totalement dévêtues ? > > J'étais inquiet, " avoua-t-il. > > Pour quelle raison ? > > > > Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment > > de la quête !!??...

Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !....

Tout le monde a remarqué que les fesses en question ne sont que l'épaule de la photographe.....

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski. > > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle. > > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. > > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure. La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : > > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Pour éviter d'avoir des garçons ou des filles, faite l'amour à votre belle soeur, vous n'aurez que des neveux (Coluche)

La vrai chute de cette histoire, c'est: "ce n'est pas le PS, mais c'est déja un beau bordel.........."

Pas eu le temps de boire le café, il était trop chaud..... justement, tu remplaces "les" gouttes par "la" goutte En Normandie,( et ailleurs) la goutte c'est pour refroidir le café et si on aime le café tiède...........on met beaucoup de goutte

merki! merki....... Ca me rassure J'avais po vu courage à l'équipe de nettoyage...

Je ne reçois plus de mails en provenence du site pour me signaler un mp ou suivre mes posts. Informaticiens HELP !!! Merci

> > Un brave garçon est venu faire la connaissance des > parents de sa fiancée. > > > Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. > Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa > chambre... > et ne redescend qu'une heure plus tard. > Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. > En voyant revenir le fiancé, il s'informe : > - Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! > - Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. > - Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance : > - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie ! > > >

exellent!!

Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit : "Hier soir, nous sommes allés dans un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande." L'autre homme dit : "Quel est le nom du restaurant ?" Notre homme pense et pense encore et dit finalement : "Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?" - Tu veux dire une rose ? - Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria : "Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"

Excellent !! Le snobisme !!! C' est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée : - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe ! - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave. - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ? - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question ! - Mais enfin, je suis médecin, je... - Non non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi. - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ? - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ? - Vous avez ma parole, madame. - Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille : "Chez Lidl !

"Si vous avez l'impression que vous êtes trop petit pour pouvoir changer quelquechose, essayez donc de dormir avec un moustique, vous verrez lequel des deux empêche l'autre de dormir" Le Dalaï Lama

AHHHHH CES MARSEILLAIS ............................ Lors d’un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais. > Tous les deux sont fiers de leur talent. > Le Parisien dit : > " il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement mis d’émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ". > > Le Marseillais réfléchit, puis répond: > " Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de Notre Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : > " Minot, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer! > Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?" > Et il m'a répondu : > " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, > il y a un pédé de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Pas l'air de faire chaud, chez toi. Heureusement qu'il y avait de quoi réchauffer les intérieurs...........

La lampe torche mais le PQ aussi.

Les vieux cons ne sont que des jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés (Jean Amadou)

Il faux croire que les tribunaux de Nanterre n'ont rien d'autre à juger, pourtant............. d'ou l'expression: pendons les éscrolos, pendant qu'il y a encore des arbres

A ceux qui veulent des mises a jour de birview, j'ai trouvé DVD X6 ET X7 sur baybay plus d'info par MP

Je ne sais pas s'il faut gonfler plus sur un long Sur mon court, je mets 2.3 partout, mes pneus ont 83000kms et sont nickel Je roule en forêt comme toi, et viens de me faire gauler à 139 sur l'autoroute A part ça, tout va bien