patatrac

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

et il a bien la nouvelle calandre

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée !!!

Je ne veux pas te saper le morale, mais j'en cherche un depuis un moment........... Je voudrais un court, cuir, boite auto Si t'en trouve deux......................Fait moi signe Il parait qu'il faut aller voir en Belgique???????

dans son post du 29 septembre(sur patrol à vendre) il parle d'un problème de santé Souhaitons lui de se retablir fissa

Merci pour ton aide

Je ne suis pas difficile, je me contente de ce qu'il y a de meilleur (c'est aussi de Churchill)

Ce qui est obligatoire c'est d'avoir le dispositif de correction inscrit sur le permis*, mais apparemment pas nécessairement en sécurité. Si c'est le code, verres ou lentilles, tu n'est pas obligé d'avoir des lunettes. Si c'est uniquement verre et que tu portes des lentilles, il y a normalement une tolérance depuis 1991 mais c'est à voir et c'est en tout cas long d'avoir raison. * autrement dit, si lentilles et rien sur le permis, alors aucun risque, en tout cas d'amende. Le fin mot de l'histoire, c'est que si tu as perdu tes lentilles ou cassé tes lunette : tu n'y vois plus Prevoir un moyen de remplacement est une sage précaution Quand on change ses lunettes, c'est quand même facile de garder ses anciennes dans la boite à gand Fermez le ban

Il y a une chose qui devrait être obligatoire, et dont on ne parle jamais: c'est une paire de lunette de rechange pour les gens qui en porte. Si je pars qq part, et que je casse mes lunettes, je suis incapable de conduire ......C'est pourquoi, je garde dans mon Troll, une paire de mes ançiènnes lunettes.

Nous sommes tous des vers de terre, mais je pense que je suis un vers luisant ('Churchill)

Si tu bois un laxatif cul sec, il ne le restera pas longtemps................

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans... - Une dit à l'autre...oh!....il est beau ce poupon....où tu l'as eu? - Elle répond : à AUCHAN - Tu l'as payé combien? - 18 Euros.... A son tour l'autre demande: - et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où? - à CARREFOUR... - tu l'as payé cher ? - 25 Euros et les deux gamines se baladent un peu... arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans... Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau... Une dit: - oh!...il est beau ce bébé...vous l'avez eu où Madame - Elle répond: euh ... à la maternité.....!! - Il vous a coûté combien? - et bien ...1000 Euros.... Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre... "Tu sais pour 1000 euros.... à mon avis... elle s'est fait b..ser"...

La cédille est une invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon.

Les connaissances mécaniques de Pierre sont impénétrables.............

Un avion décolle de l'aéroport de Roissy. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : - Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........." On entend un bruit sec et .... plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion ! Les passagers se regardent ! Personne ne bouge! L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro : Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! -Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

Même un long voyage commence toujours par un premier pas

Chacun voit midi à sa porte............

Ce qui console d’être sexagénaire , c’est que dans «sexagénaire » , il y a sexe .

Faut pas pousser Mémé dans une orgie.

- Une femme raconte à une de ses amies : > > - C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire ! > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ? > > - Milliardaire.

Fait attention à ton zoom; avec le poison, on ne sait jamais!!!!!

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Tu pourrais mettre un bouquet d'hortensia en cadeau. Quand j'achetais des Renault, (il y a longtemps) il y avait toujours un bouquet dans le coffre, pour Mme...... J'ai pensé à de l'hortensia, pour ne pas que ça te coûte trop cher................

Comme cela te fait un peu de route, c'est quand tu veux Tu me préviens 24h avant