patatrac

Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête. Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?" Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir .. Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête." "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!" "Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement." Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça." Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. " "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? " "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

Il y en a qui ne m'aiment pas pour ce que je dis, mais si ils savaient ce que je pense......................

Un type rentre dans un bistrot: Garçon, une seize, s'il vous plait Une 1664 ? Non, une saise pour m'asseoire........!!!

On va chez les meilleurs opticiens les yeux fermés.

Une petite histoire marocaine. Un arabe se présente au garage d'Agadir et demande au mécanicien - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers - Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont. Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là, le mécanicien s'accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Le chameau, plein de douleur ,saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ? - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont ....... (que nos amis Marocains ne se vexent pas, j'ai essayé avec un Belge, mais ça ne marche pas)

Même dans la fleur de l'âge, on ne sent pas forcément la rose.

Le jeune marié prévient : " tu vas voir de quel doigt je me chauffe".

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.> Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ...... C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ??? Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.Alors il demanda à son mille pattes : - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???" MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!" Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !! Déjà bien agacé il le relança : - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?! Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit : - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!!

AH CES CHINOIS.....Hahaaaaa!😂😂😂 Une jeune femme demande à un très vieux chinois savant : Cher Maître, pourquoi quand un homme à des rapports avec beaucoup de femmes, le nomme-ton un séducteur ? Pourquoi quand une femme à des rapports avec beaucoup d'hommes, la nomme t'on une femme de mœurs légères ? Pourquoi cette différence ? Le sage chinois lui répondit : Sachez, chère jeune dame, qu'une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien..😉.!

C'est chiant de vivre en milieu rural, tu pars chercher une baguette à l'épicerie, bar, tabac et tu rentres chez toi avec deux grammes et sans le pain

proverbe Normand: un p'tit coup de calva dans le café, ca fait remonter le facteur sur son vélo

Ceux qui ont essayé de payer les impôts avec le sourire savent que le fisc préfère les chèques

Celui qui dit que c'est impossible parle de ses propres limites, pas des nôtres.

On ne doit plus dire "Je vais enfiler un gilet jaune".

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Le gilet jaune plie, mais ne rond-point

Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.............C'est qui ??? Le bien soutien gorge, bien sur

Par solidarité les coureurs du tour de France porteront tous un maillot jaune.

Mieux vaut prendre le changement par la main, avant qu’il vous prenne par la gorge . W.Churchill

Le Gouvernement annonce l'annulation du maintien de la suppression des mesures dont l'abandon de la confirmation avait été abrogée

On devient adulte quand on cesse de pleurer pour aller se coucher et qu'on pleure pour se lever.

Une des rares choses pénibles en Normandie, c'est la pluie venue de Bretagne.

T'as raison, moi aussi j'ai eu des Renault, et j'en ai encore, mes certains trou duc qui ont des Mercos n'aiment pas qu'on le leur disent.......

Tout ce que vous dites est vrais et grave, mais pour changer de registre, moi il y a un truc qui me fait marrer, en ce moment, c'est la tronche des mecs qui ont achetés des Mercos, et qui apprennent par toute la presse auto, qu'ils ont un moteur Renault, et qu'on a, chez MB, oublier de leur dire......Je ne sait pas pourquoi, mais ça me fait rire.....