patatrac

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour. Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit : > > > - Oh putain ! On a oublié de nettoyer le dernier étage. Et le matériel est rangé > > > - Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave une fois. > > > - Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer. > > > - Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres. > > > - Ca c'est une très bonne idée. Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. L'un deux est suspendu dans le vide et est tenu par son comparse. Soudain il se met à rigoler. > > > - Ben pourquoi te marres tu une fois? > > > - j'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule (Pardon à nos amis Belges, c'est pour rire)

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Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment. Celui-ci habitant la haute Savoie, lui vend la vache un peu chère. Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :"Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement." Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en haute Savoie?" Étonné le paysan lui dit :"Oui, comment l'as tu deviné ?" Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"

Est ce que ton vendeur à signalé aux Affaires Maritimes de Toulon qu'il t'avait vendu son bateau?? Si oui, facile, tu demandes une carte aux AF MAR à ton nom. SI non, tu les contactes en leur disant que tu es le nouveau proprio, mais il faut que tu ai un certificat de vente de l'ançien propriétaire. Si tu as volé le bateau, ça va pas être facile

> Chez le gynécologue> > > Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie : - Docteur, c'est une catastrophe ! D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir ! Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter. - Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo. - Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ? - J'en suis certain. Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse. Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue : - Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte. - Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo. Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche. Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir.. "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette." Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo. Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir. - Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres. - Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur. Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !

Réflexion du jour : "Il ya des femmes qui arrivent à se vendre, et qui n'arriveraient même pas à se donner ......."

DUR DUR DUR !!!!!!! Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux" ? Alors, vous allez adorer celle-ci : J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. "Oui", m'a-t-il répondu. "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. "1972. Pourquoi cette question ?" "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?

Ah oui, vous appelez ça comme ça, bon.............. J'ai cru que le mien était une version spéciale "sans accélérateur à main

Ah bon???? Et où est-il caché ..........

Ah ben oui,........Avec la photo, ça change tout

Prescription du docteur à son patient : " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit " " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Tu ferais une bonne action Je t'n remercie par avance

Si l'un d'entre vous avait la gentillesse de me copier un disque, je serais ravi. Je n'ai pas de graveur, et connais peu de chose à l'informatique .............. C'est l'age ............ Je prends les frais à ma charge, bien sûr, même la MO

d'ou ce proverbe Canadien: " si vous voulez sauver un arbre.......mangez un castor "

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure: Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson ... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, desrires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus

Bon, un fichier de plus................ Bientôt ils vont nous mettre une puce, non pas à l'oreille, mais derrière l'oreille, comme les chevaux de course..... Comme ça, ils sauront tout Ils pourront nous scanner d'un bout à l'autre...................Si vous êtes pd, ce sera marqué sur la puce, bientôt, on ne pourra plus aller "honorer" sa voisine sans passer par la puce Quel bordel

Et voilà, vous voyez ou ça mène la religion...............?? On vous promet des filles, et hop, vous plongez,

Ils sont tous beaux, mais qui est qui???????????

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président. > > > > > > > Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants. En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés. > > > > Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?" Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit: "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi?" > > > > Le Président lui dit alors : "OK, bouge pas de là." Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit : > > "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus" Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande : > > > > "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?" À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit: > > > > « C'est le gars qui attendait d'être payé,,, pour la pizza qu'on avait commandée »

Objet : Leçon d'économie appliquée !!! Elémentaire, mon cher Watson ! Une journée maussade dans un petit bourg humide au fond de l’Irlande… Il tombe une pluie battante et les rues sont abandonnées. Les temps sont durs, tout le monde est endetté, tout le monde vit à crédit. Là-dessus arrive un touriste allemand riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 100€ sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qu’il veut. Dès que le touriste monte l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100€, file chez le boucher voisin et règle sa dette envers celui-ci. Le boucher, qui doit de l’argent à un éleveur de porcs, se rend immédiatement chez lui et lui donne le €100. L’éleveur à son tour règle ses dettes envers la coopérative agricole où il achète ses fournitures et le directeur de la coopérative court au pub, régler son compte au bar. Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis des semaines et celle-ci, qui utilise l’hôtel professionnellement, court régler son compte avec l’hôtelier. L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l’avait posé auparavant. Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va… Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais personne n’est plus endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur… C’est ainsi, Messieurs, Mesdames que fonctionnent les plans de sauvetage qu’on prévoit pour les pays de l’Europe en difficulté :2 (25): :2 (25): :2 (25):

Je ne comprend pas bien les aboutissants de l'affaire. Je roule en forêt 3 fois par semaine, et j'ai trouvé un truc génial: j'éteins le poste et l'antenne descent toute seule. Pas con, le mec.............. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué.........

L'assureur ne demande un certificat de vente que lorsque tu veux rompre ton contrat. Si tu garde la même Compagnie, il fait un transfert de véhicule et point barre.

OUi, la photo...... Tu peux aussi , peut être, faire la preuve que tu n'étais pas à cette endroit là le jour J à l'heure H Ensuite, porter plainte contre ton acheteur, en prouvant qu'il t'a bien acheté ta voiture, puisqu'il te l'a payée, et justifier du réglement

Si tu parles de l'AR, l'anneau est prévu pour ça. Les 4 boulons traversent le chassis, a mon avis, tu n'est pas pret de les arracher. A l'AV, la crosse coté D est aussi prévue pour ça.