patatrac

Moi aussi, j'ai opté pour cette solution facile et pas chère, et , je trouve des lames chez Carouf, sous leur marque ou sous une marque Allemande qui commence par Bo et qui finit par ch

Il faut modifier la carte grise en Préfecture. Pour cela, il faut demander un certificat d'homologation à Nissan, qui le "vendait" déja une centaine d'euros, en 2006 Il doit y avoir un post sur le sujet

Il y a 275000 post sur le sujet Pour moi BF Goodrich TA/KO Les miens ont 62000kms et son (presque)comme neuf

A dix km/heures, il y a un truc qui marche tres bien sur le Troll, c'est le frein à main.........Il faut le savoir!!!

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. - Qu'as-tu ? Lui demande son papa. - J'ai eu un zéro en géo. - Pourquoi ? - Je ne savais pas où est la Yougoslavie. - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France. Et le père cherche, cherche ... > Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région. Et le père cherche, cherche ... - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département. Et le père cherche, cherche . - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

Ridicule, le casque pour tondre la pelouse.....................

Ainsi que tu le dis par ailleurs: "amis de la poésie.........Bonsoir"

***** contenu effacé****

C'est un DRH qui, à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour du débat table sur le thème : Quelles sont vos lectures favorites ? Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien » Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! » Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur » Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! » Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde » Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! » Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je sais vous lisez l'Humanité bien sûr ! » Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis Mode et Travaux !! » Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas ? » Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper... !

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. > > > > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur: > > > > -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de > > > > leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! > > > > Il faudrait enlever les ruches ! > > > > Le paysan répond ouvertement : > > > > Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure > > > > et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! > > > > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. > > > > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout > > > > pâle. comme vidé ! > > > > NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ? > > > > -Oh non ! elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, > > > > dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

Qui à dit que les 4X4 sans pont n'étaient pas des franchisseurs???? Regardez celui la.......... http://www.gamaniak.com/video/4844

Un homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, bien éméché, se fait arrêter par la police qui lui demande: " Où allez vous comme ça à une heure pareille?" L'homme répond:, " Hic! Je.. Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets sur le corps humain. L'officier lui demande alors: " Vraiment? Mais qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?" Et l'homme répond: " Ma femme!"

c'est une manière comme une autre de s'envoyer en l'air......................

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. > > > -Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle. > > > -Je suis en pleine crise cardiaque dit le mari. > > > La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : > > > -Maman, maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue ! > > > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur,complètement nue et recroquevillée par terre. > > > -Salope ! dit-elle, mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un œil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : - "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?" Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien, toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda : - "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?" Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : -"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne…"

> > Un homme sort de chez lui. > > Il croise un cortège funèbre inhabituel. > > Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. > > Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. > > > > Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit : > > - '' Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ? '' > > > > - '' Ma femme '' > > > > - '' Que lui est-il arrivé ?'' > > > > - '' Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. '' > > > > - '' Et qui est dans le deuxième corbillard ?'' > > - '' Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.'' > > > > > > Entre les deux hommes, un moment de silence poignant... > > > > - '' Je pourrais vous emprunter votre chien ? '' > > - '' Mettez vous dans la file... ''

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : "- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ? "- Non ! répond le voisin tout heureux … "- Alors vous pouvez garder mon chien ???

Et le pire, dans tout cela, c'est qu'il à trouver plus tarer que lui pour payer cette étude dont on à rien à foutre. On est en train de crever, et tous le monde s'en fou.........On fait des "études", on crée des "commissions", on rend des rapports qui ne servent à rien, on "occupe" des gens à faire tous cela, et on les paie, trés cher, en plus, Bon, sur ce, je vais faire un virement sur mon compte Crédit Agricole.............Rien que pour les emmerder

Deux copains discutent dans un bar ! - "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" ! - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc" - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher" - "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais... à ma fosse septique !! ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

Vous n''êtes que des ventres.............. N'oublies pas de le bourrer de fenouil, avant de le mettre au four. Je verrai bien un Chassagne Montrachet blanc 2003, avec lui

JOLI J'espère que tu l'as remis à l'eau pour qu'il fasse des petits............... Quand il y en aura beaucoup, tu m'appelles et je viens passer qq jours chez toi............

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : « Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? » « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? » « Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! » « Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même et fais pas chier

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : > - Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........." On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion ! Les passagers se regardent ! Personne ne bouge! L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro : > - Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! > > - Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

Jésus sait que tu es là? Un jour, un voleur entre par infraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voirr s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là! » Il fait un moyen saut, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher. Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille! » Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce Balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix. Il s’agit d’un perroquet Il demande “As-tu dis cela?” en regardant le perroquet. « Oui » confesse le perroquet. « J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ». Le voleur se calme. « Me prévenir ? Qui es-tu? ». Je me nomme « Moïse ». « Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ». Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

Benoît n' est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ». > Véronique décide de passer à l' offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! Benoît, j' ai froid ! » > Bon prince, Benoît se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés. > Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : « Benoît, j'ai encore froid ! » Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique . > à la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite : « j' ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! » > Et Benoît de répondre : > « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »