patatrac

Tu as encore une petite place pour la pompe à bière, avec commande au pied...................

L'amour rend aveugle, et le mariage rend la vue...............

Deux hommes sont dans un bar et discutent : > > > > > - Où est-ce que tu es né ? > > > > > - A Tours... > > > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité > > > > > - Celle de St Gatien... > > > > > - Moi aussi ! Et quel jour ? > > > > > - Le 5 octobre 1975... > > > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! > > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : > > > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ? > > > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Vive la Poste Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. > > Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande: > > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi ? > > - Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs... > > - Je le savais! Ah! Les enfoirés... > >

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voila le site de l'offfice du Tourisme http://www.discoverireland.com/fr/ Départ Cherbourg/Rosslare ou Roscoff/Rosslare ou Roscoff/Cork C'est une question du jour de la semaine que tu as choisi pour ton arrivée Les bateaux de Roscoff arrivent le samedi vers 15 heures De Cherbourg, tu arrives en semaine, vers 18h Si tu veux passer par l'Angleterre, tu peux partir de Ouistreham pour Porthmouth (6 heures) ou de Calais Tu traverses le Pays de Galles pour reprendre un bateau à Pembrock ou Fishgard. Voili, voilou Pour la météo..........Il faut prévoir........... Pour y être allé 22 fois, j'ai chassé la bécasse en janvier en chemise, et j'ai peché en avril sous la neige........ Mais l'inverse et vrai aussi SI tu aimes l'Irlande, il faut faire abstraction de la météo. S'il pleut, tu mets un ciré et des bottes et basta En Irlande ou ailleurs, il ne pleut que sur les c..ns (Olivier de Kersoson) Pour le soleil, voir "Sénégal"

Un couple avait 2 garçons, Daniel et Robert, l'un de 10 ans et l'autre de 8 ans; de vrais espiègles. > > Il n'y avait rien qui leur fasse peur, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. > > Si bien que, chaque fois que quelque chose se passait, les villageois savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient même sans penser à chercher ailleurs. > > La mère avait discuté avec eux, les avait grondés, punis, ... mais c'était peine perdue. > > Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : « Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux garnements ? » > > Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants et il demanda de pouvoir leur parler un à la fois. > > Le plus jeune se présenta donc au presbytère le lendemain matin ... Le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : « Où est Dieu ? » > > … Aucune réponse ! > > Le curé répéta : « Tu connais le Bon Dieu quand même. Où est-il ? » > > … Toujours le silence. > > Le curé, exaspéré par le silence du gamin, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : « Pour la dernière fois, je te demande de me dire, où est Dieu ? » > > Le gamin se leva, prit ses jambes à son cou, et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant à la maison, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. > > À bout de souffle, il lui dit : « Là on est vraiment dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup »

je confirme: Véritable cabriolet, avec pare-brise et capote, la XKSS apparue en 1957 se voulait la version civile de la D. Seuls 16 exemplaires, sur le petit nombre construit, échappèrent à l'incendie de l'usine de Coventry. http://passionnemans.free.fr/histoire/jaguar/jaguar_typed_03/jaguar_typed_03.

Cela ressemble beaucoup à une Jaguar type "D"

Si cest pour couper des arbres c'est bon(mais lourd) Si cest pour scier des bûches dans dans ta cour, rien ne vaut une scie circulaire sur banc

Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ? Pas de réponse... Un long, très long silence... Puis le mari demande à voix basse : Tu dors, chérie ? Non, je compte

*Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit :* * " Je suis prêt pour femme !"* * " Non Fils, entraine-toi d'abord dans forêt avec vieille souche !" Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit : "Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"* * Alors son père l'emmène à la ville.* * Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :* * "Déshabille-toi !" > La fille se déshabille.* * "Toi 4 pattes !"* * > La fille se met en position et là le gars lui met un grand coup de pied dans les fesses. > La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !" * * " Moi vérifier pas écureuil caché dans trou ! "*

> LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE... > > > > > " Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... > > > > Tout ça pendant que ma femme reste à la maison!!! Je voudrais qu 'elle sache comment gagner l' argent est pénible… > > > > Pourriez-vous échanger nos corps afin qu 'elle se rende compte de mon calvaire?!" > > > > Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l' homme se réveilla changé en femme.. Alors, elle... > > > > > > > > 1. Fit cuire le déjeuner pour la famille > > > > 2. Réveilla les enfants > > > > 3. Prépara leurs vêtements pour l' école > > > > 4. Les fit manger > > > > 5.. Emplit leurs boîtes à goûter > > > > 6. Les conduisit à l' école > > > > 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison > > > > 8. s' arrêta à la banque > > > > 9. Passa au supermarché pour quelques courses > > > > 10.Revint à la maison pour déballer et ranger les courses > > > > 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures > > > > 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien > > > > 13. Mangea seule en 10 minutes > 14. Se dépêcha de faire les lits > > > > 15. Fit la lessive > > > > 16. Passa l' aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol > > > > 17. Courut à l' école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant > > > > 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter > > > > 19. Leur fit faire leurs devoirs > > > > 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant > > > > 21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade > > > > 22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert > 23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine > > > > 24. Emplit le lave-vaisselle > > > > 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n' importe où et alentour dans le lave-linge > > > > 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et.... > > > > 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d' elle qu 'elle veuille bien faire l' amour.... Ce qu 'elle fit sans se plaindre. > > Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria: "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... j' ai eu tort d' envier ma femme qui restait à la maison. s' il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d' origine." Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit: > > > > "Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu' elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!! " BONNE JOURNÉE !!!... > >

Ouais, Ruskoff, la bête, moteur Ivéco

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ? - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique : Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir... Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ... oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

La maternité ! > > > > > > Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. > > > Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !" > > > Dans la seconde chambre, idem... : "C’est le plus beau bébé du monde !" > > > > > > Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. > > > Sarkozy lui demande ce qu’il lui arrive. > > > - "C'est mon bébé, répond-elle". > > > - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?" > > > - "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !" > > > - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?" > > > -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !" > > > Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit : > > > - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?" > > > - "Marie DUPONT" > > > - "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !" > > > - "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical". > > > - "Ah ! Et alors ?" > > > - "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "

Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche lui faisait mal, le doc l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule, que ce n' était pas grave, mais qu'il devait voir un urologue. Alors il lui donna le téléphone du spécialiste... seulement il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat ! Le malade prit un rendez vous sans vouloir discuter au téléphone avec la secrétaire, et il parti voir le soi disant médecin exactement à l'heure prévue. L' avocat lui demande donc : - En quoi puis-je vous servir Monsieur ? Directement le malade se leva, baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant : - Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarda hébété, sans rien comprendre, et après un silence lui dit : - Euh, mon cher ami excusez moi, mais ma spécialisation c'est le droit !!! Alors là le malade s'énerva et s'écria : - Putain, c'est vraiment la merde dans ce pays, maintenant il y a un spécialiste pour chaque "c ille".............

Enfer ou enfer ? > > > > Un type meurt sur la frontière franco-allemande. > > Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit : > > - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent > > à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer > > au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous > > êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer > > allemand et l'enfer français. > > - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous > > m'en dire un peu plus SVP ? > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite > > pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais > > mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches > > et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! > > - Et l'enfer français ? > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite > > pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais > > mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches > > et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, > > si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer > > français > > - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!! > > - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes > > sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon > > est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus > > la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

Oui, mais je connaissai de "visu" Aller, je te paye une moque, c'est mon anniv...........

Je ne risquais pas de trouver, car je dois être le seul au monde à ne jamais avoir lu ni Spirou, ni Tintin, ni aucune autre BD: j'ai horreur de ça...........C'est rare........hein!!! Par contre, j'ai diné un soir, avec Franco Sbarro, ii était à Yverdon, prés de Lausanne, et à l'époque, il fabriquait des 4X4, pour un emir, chasseur, avec toit ouvrant, et siège hydraulique, pour pouvoir tirer par le toit sans bouger. de son fauteuil...........Il transformait aussi des GT40 qui avait courus au Mans en "street version", dont une pour Henry Chemin, alors directeur de Ford France. Il les habillait en cuir et y mettait des moteurs Mustang. C'était alors un jeune carrossier, qui faisait aussi des barquettes pour course de côte. On connait le suite de sa carrière

Avec de la Citron?

Aller, envoies............

Ca ressemble beaucoup à une Salmson 2300, mais la production à du être arrêtée en 1957.......

Est ce qu'il y à du "Chapron dans la tienne??

Je prend le train en marche, les gars Ca c'est une Honda S 800, mais je ne vois pas le rapport avec l'autre???