patatrac

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois . Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne. > > > ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo ! > > > Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne. > > > Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?' > > > L' Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend. > > > Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne. > > > Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' > > > Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' > > > Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur. > > > Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande. > > > Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!' > > > Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!' > > > Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements. > > > Le lendemain matin, on peut lire à la Une du journal local..... > > > > > > Vous allez aimer ...( mais si !!!!....) > > > > > > > > > > > > UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur. Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps,sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi. Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa soeur. J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture... Et soudain... Mon Dieu... toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: > > "Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre "Famille" ! Morale de cette histoire : il faut toujours ranger ses préservatifs dans sa voiture.........

Ignoble........ Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur son pénis. Le médecin regarde et lui enlève la petite chose. Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond ... une dent de lait !

Je pense que ce modèle doit s'appeller Prairie "Savane"????

Corvée du matin : > Le mari : - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher !

Bravo, je viens de rentrer et j'allais me mettre à chercher, j'avais aussi pensé Delahaye pour cette auto qui avait aussi un faux air de Comet

Et pourtant elle est au musée de Romorantin... http://matra-ms.com/article/Historique-Chiffres-cles/ http://renaultconcepts.online.fr/divers/matra1.htm Tu doutes ? Santé ! Aucun doute, cher ami, mais je ne la connaissait pas...........

Je n'ai aucun souvenir de cette Matra................

je prend le train en marche........... Un tour de quoi, de C..?

J'mets gourré, j'ai mi Xav au lieu de Korri, bien sûr qu'il était proche, j'ai cru qu'ill avait trouvé

No soucis

Bon, je donne la réponse, Xav et Cilibul ont trouvé, et la CG de Cili est venue s'intercaler, on ne sais plus trés bien ou l'on en est. C'est donc une CISITALIA 202 Mille Miglia de 1947 La Cisitalia 202 est réalisée sur un chassis tubulaire et a été fabriquée en petite série avec une carrosserie en aluminium soudée à sur une ossture en acier. Dessinée par le jeune carrossier Vignale, elle sera industrialisée et fabriquée en grande partie par le maître Pininfarina, sa conception avant-gardiste marquera une étape décisive dans la conception automobile mondiale. Présentée le 6 septembre 1947 à Milan, la veille du Grand Prix d'Italie, sa fabrication a débuté immédiatement. Poids 780 kg, Vitesse : 168-175 km/h, Moteur : Fiat 4 cylindres en ligne placé à l'avant, 1 089 cm3 - 68x75 mm, 55-60-75 CV à 5 500 t/mn, soupapes en tête culbutées, 2 carburateurs Boîte de vitesses : 4-6 rapports + RM, Transmission : propulsion arrière, La Cisitalia 202 restera en fabrication jusqu'en 1952 et sera produite en 153 exemplaires par Pininfarina plus 19 par d'autres carrossiers

Il fallait s'y attendre, des européens aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme. > Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes "faire"... *Un mari venait de terminer la lecture du livre"L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)". > Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! > Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. > Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???" > Et sa femme de répondre : " Les pompes funèbres , connard !!!"

Dans un autre ordre d'idées, ceux qui sont chasseurs savent qu'il est interdit de tirer des chevrottines en France, (sauf en Corse) et pourtant tu peux en acheter chez tous les armuriers.........

Il parle de sa femme, toi tu lui parles de ses poules................Ca fait désordre....

Moi, je pense à Pegaso Z 102 Coupé. Non, Pierre pas Pégaso

Cilibul est de retour, le post va bouillir............. Content de te relire et de profiter de tes connaissances J'en mets une belle et facile.......C'est dimanche........Ne trouve pas trop vite

T'as de la chance, toi, c'est SON anniv et elle TE fait un cadeau... La mienne, elle SE fait un cadeau et c'est MOI qui paye.........

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien: "je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend." Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande: "Que vendez-vous ici ?" Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul ».... Sans perdre de temps le vieillard dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !" Pas d'age sans humour........

La relativité Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche . Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.Les trois voitures sont détruites. > > Luc CHATEL sort de la Porsche en s'exclamant :- Ho la la ! 15 jours de salaire ! > > Frédéric LEFEBVRE sort de la Ferrari en criant aussi :- Ça fait chier! 3 semaines de salaire ! > > Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :- Ouinnn, 3 ans de salaire ! > > Et les deux autres de lui répondre : > - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

Salut Pich, ce n'est pas qu'elles pondent moins, mais elle ne pondent PAS ! Depuis que tu as mis le coq, elles serrent les fesses Fait gaffe à tes pneus, si tu rentres dans le poulailler, il à du bec.....

CHENAR ET WALKER U2 1926 carrossée par Weiman Moteur Senechal. ................................. ...................j'rigole...........

C'est surement une américaine, mais la, avec les US, je suis largué

> Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ? > > Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?" > > La maîtresse regarde le plafond et se dit : « Quand va-t-il revenir ? » > > L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?" Bof, j'avais que ça, ce matin..................

Eve Ruggieri, je cherche......Mais c'est bien sûr, c'est celle qui a inventé le feu d'artifice......................