patatrac

Au fait, t'es tu posé cette question: qui arriva le premier sur terre??? l'oeuf ou la poule? La poule ou l'oeuf Vaste sujet de reflexion......

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !   

La première est l'oeuvre d'un malade, et certainement unique Je me demande, de mémoire, si celle de Xav n'est pas Italienne???????

OK c'est bon MORGAN Eva GT moteur 6 cyl en ligne BMW, 3litres bi turbo 306 cv 200g de C02/km 117000euros J'ai dit "évenement", car pour ce constructeur, c'est une avancée de 50 ans d'un seul coup Content de vous avoir collé un petit moment Je la croyais facile, car elle à fait e tour de la presse auto

mais non, mais non Cherchez encore un peu...............Réponse demain............Si vous êtes sage!!!!!

NAN NAN Mais si tu commence par le A, tu vas forcement trouver un jour..............

C'est pas une Jaguar, mais c'est une Anglaise.....Je vous aide un peu. Elle est parue dans toute la presse automobile C'est un événement

Mais pas du tout, mon ami..............

Ca y ressemble, mes ce n'est pas cela..............

Ce la, c'est pas de la nostalgie aujourd'hui, mais je voudrai bien en avoir une dans mon garage dans trente ans. Je vais jouer au loto demain..............

un Paic, ça mousse fort..............

Bien, je croyais que c'était plus dur....Ou tu as les mêmes fichiers que moi...... Pour la mascotte............................

On s'en remet une petite?? En voila une, j'ai laissé des indices volontairement. Elle est superbe, non?

Hier soir je discutais avec un vieil ami. Il n'avait pas l'air dans son assiette, faut dire qu'il n'a jamais eu vraiment de chance dans sa vie, mais là ça me semblait plutôt critique. - Eh bien, que t'arrive-t-il? - Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer! - Oui, et après ? - Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger... - Euh, oui... Et après ? - Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder... - OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ? - C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu......

Après la fermeture du bar, un fêtard montre avec fierté son nouvel appartement à ses amis. Il leur montre sa chambre où on peut voir un énorme gong en cuivre avec un maillet. " À quoi sert ce gong?" demande un des invités. "Ce n'est pas un gong. C'est une horloge parlante," le fêtard répond. "Une horloge parlante? Sérieusement?" demande son ami étonné. "Oui," répond le fêtard. "Comment cela fonctionne?" son ami répond, avec un regard interrogateur. "Regarde," le fêtard répond. Il prend le maillet, donne un grand coup sur le gong, et un bruit étourdissant en ressort. Les trois restent abasourdit et figé pour un moment. Soudainement, quelqu'un de l'autre côté du mur crie ... "Espèce de trou de cul! Il est trois heures et demi du matin ! " "Tu vois, c'est une horloge qui dit l'heure!! Hic!

Quelque fois, les filles, il faut savoir se taire : la preuve …….. Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau. Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame L'homme ouvre un oeil et répond : "Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul ! "

Merci d'avoir remis les choses dans l'ordre..............Je perds déjà la boule...

Comme ils disent dans le midi, vaut mieux Alzheimer que Parkinson, car c'est moins grave de renverser un peu de son pastis, plutôt que d'oublier de le boire ............

Test d'Altzeimer ! Vous le savez, la maladie d'Altzeimer entraîne la perte progressive et irréversible de la mémoire. Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions. Il existe des tests de dépistage... Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants... S_XE B_ _ SER P_NIS _ _ CULER SAL _ _ E JOU_R _ APOTE > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Réponses S_XE = SAXE B_ _SER = BRISER P_NIS = PUNIS _ _ CULER = RECULER SAL_ _ E = SALADE JOU_R = JOUER _ APOTE = PAPOTE Vos 7 réponses sont fausses... C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !

Moi, j'ai une HAICOM HI-204E-USB GPS Receiver Ca s'utilise en bateau pour naviguer avec le programme MAXSEA Ca s'achète chez tous les shipchandlers, mais tu n'habites pas en bords de mer Tu vas trouver facilement sur internet

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. > La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. > Il lui répond : > - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment

Hé! Pierre, je l'ai mise il y à deux jours Une autre, une autre, une autre..................

Merci pour les nouvelles.......C'est un fidèle de Nostalgie, qui connait bien les autos...........

Humour

Hé, les gars, l'auteur du post à dit, dans sa première ligne: " véhicules rares est originaux" Tirez vous les doigts du nez..................