jgpoudrel

Rôôôôôôôôh

Certains écrits ont pu dépasser la pensée de ceux qui en sont à l'origine Parfois on choisit mal ses termes par rapport au réel contexte, et l'interprétation qui en est faite peut conduire à un malentendu Alors s'il vous plait revenons au calme et trinquons ensemble à tous

perdu construit par poncin Poncin c'est dans l'Ain

pô grave tu as droit à un ptit café Merci

Ouaip mais ils cassent un peu celles des insulaires aussi

Trop tard pour moi j'ai déjà miammé A votre santé

Je pense que ce modèle doit s'appeller Prairie "Savane"???? Celle que j'ai connue avait le pare-brise qui se soulevait (entrebaillement) pour plus d'air frais Parceque noire ou grise, vu la surface de tôle, ça chauffait la dedans surtout à trois devant.

Tu as raison, c'était le salaire maxi de cette profession mon coté de toujours positiver sans doute

Non en effet ils ne gagnent pas des fortunes, 5500 € par mois à Fort de France

Ouaip Colorale Prairie Moteur 2 litres de la frégate

Surtout que les dockers sont plus que bien payés pour la qualif que demande leur job. En plus souvent pour avoir ce type de poste c'est plus une histoire d'appartenance que de compétence Souvenez-vous lorsqu'un projet prévoyait qu'il n'y en ai qu'un aux commnandes d'un portique roulant, sous prétexte de sécurité le projet a été abandonné. C'était surtout qu'ils ne voulaient pas travailler à 100%. Ils sont deux par portique alors qu'un seul suffirait. Conduire un TGV présente plus de risques et pourtant il n'y a qu'un seul chauffeur, la sécurité en cas de malaise physique étant activé par une aide mécanique.

Allez comme dirait grand mère " Au diable les varices" en voilà une autre Un chomiste émargeant aux caisses d'aide sociale depuis 20 ans se rend au bureau de Pôle Emploi et dit à l'employé : - Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler ! L'employé le regarde, réfléchit et lui dit : - Quel homme chanceux vous êtes... Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!! Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises, chaussures de luxe et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 1.30 heure par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double. Le salaire annuel se monte à 100.000 euros par an plus prime au cas où la Fille de votre employeur serait réellement satisfaite de vos prestations. - Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?? Le gars glandeur émerveillé : - mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??? Et l'employé de répondre : - Hey c'est pas moi qui ai commencé !!!

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c'est pas faut Ben moi le matin je croise régulièrement un Y61 bordeaux avec un "soixantenaire" au volant et comme il n'a jamais répondu à mon 1er appel de phares je l'ignore, par contre quand c'est le fils d'un pote avec son vieux Baroud noir, là c'est H2/H4 + concert de klaxons même en ville

Les clignotants ressemblent à ceux des anciennes Lada

Les perroquets catholiques Une femme va voir le curé et lui dit: -"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose" Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?" -"C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser.... -"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot" -"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ..." -"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution" Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .. Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles. Après quelques minutes, les femelles s'écrient : -"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...???" Le silence se fait pour quelques secondes... En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre : -"Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées ..

Je suis d'accord avec toi Tiens je te propose même 4 sujets d'étude: - Matra qui s'est fait manger par Pigeotte parce que sa nouvelle cacahouète ( ou coquille de noix c'est comme vous voulez ) allait se faire mettre une méchante claque par la petite dernière - La triste fin de Trimph qui s'est fait avaler par British La londe - Ou plus ancien, Panard ingurgité par Satraouen - la Société Industrielle des Moteurs Constamment Arrêtés encore victime de Pigeotte Allez j'arrêtes sinon mon pote cardio va encore m'engeuler

Quel suspens super Dommage d'avoir donné ma collection d' "Autorétro" Il doit me rester quelques revues de Gazoline

A106

Panhard

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père Abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père Abbé lui répond : " Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain". Le lendemain matin, le Père Abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée tout entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Des heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père Abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande: - Père Abbé, que se passe-t-il donc. ? !!!!AAAAAAAAHHHHH!!!! Quels cons !!!! Mais quels CONS !!!! C'était vœu de « charité »... pas de « chasteté »

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