jgpoudrel

Non mais m'enfin , elle c'est de R 4 si c'est en 13 pouces ou de 2 chevaux si c'est en 14

Cette taxe n'avait aucune raison valable d'être instaurée. Elle n'allait toucher qu'une frange de la population, et le restant majoritaire, allait continuer à bénéficier des différentes détaxes existantes Or ce sont ceux-là qu'il faudrait taxer. Comme d'habitude pas de noms, comme ça pas de problème pour PGR

Elle a des jantes minilite

ouaip tout à fait SVP remettez moi un martini avec deux olives

Mais quelle idée de vouloir apprendre à nager à un Troll

Allez courage quand on aime on ne compte pas Ma première voiture Triumph Hérald cabriolet n'était pas trop ancienne quand je l'ai acquise, c'était en 1977 malgré les aléas de la vie je l'ai toujours

C'est le problème avec les voitures de collection ou anciennes , il faut s'en servir régulièrement sinon gare à la mécanique, carbus , injection, pneumatiques, embrayage, la boite et j'en passe.

En tout cas pour la bière c'est chez les copains du Nord, qu'on trouve la meilleure

je prépare encore ma retraite. C'est long, mais c'est long Il y a quelque temps j'ai dit à mon directeur que s'il m'annoncait que dans le cadre d'une réforme actuellement en cours on me donnait ma retraite demain .... et bien je partais ce soir Il a pas trouvé ça drôle Bon sang, mais c'est bien sûr, j'ai oublié que lui il fait du rab! et que moi j'ai pas l'âge

Avec la chaleur dans ce pays, plus le poids de l'engin, j'aimerais bien connaître le type de ventilo............. ou le nombre de ventilos On sait tous qu'un Troll ne chauffe jamais

Tu as pris quoi sur le capot ? Un sanglier ? à mon avis ça c'est un capot mal fermé qui s'est ouvert en roulant Déjà vécu avec la 2 pattes d'un copain étudiant si on levait les vitres latérales avant et qu'on ouvrait la capote, vitesse de pointe = 70 kms/h maxi Quand je pense qu'à l'époque il critiquait ma vielle Triumph

Quand je lis les décisions prises par la région, ça me fiche le bourdon, quand je vois où passe mes impôts, ça me fiche le bourdon quand je pense à la lecture que je vais devoir me taper, ça me fiche le bourdon Une seule solution: trouver le bourdon et le pulvériser façon puzzle

¨ Yes old chap

Autant le monde est petit que l'univers du Patrol est vaste

jeu de rôle d'une très jolie fille

L'équivalent routier du Riva

La délocalisation est bien plus récente

Avis aux modos, vous pouvez supprimer ce MSG si c'est un peu sévère C'est le Cancer Généralisé du Travail qui a exporté en Pologne cette technique d'efficacité

Exact tout comme en France

Faites attention au stress parce que : «Mieux vaux arriver en retard dans ce monde... qu'en avance dans l'autre.» Les Accros du Boulot ... 01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau ! 02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts ! 03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière ! 04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves........... Il a des projets ! 05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions ! 06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions ! 07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se déstresse ! 08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches ! 09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche......... Il fait des extras ! 10 - Mais enfin, soyez tranquille : Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail...... > > IL TRAVAILLE !!! > > Apparemment, ce n'est pas ton cas, puisque tu as lu tout çà !

J'aime bien la définition de ZEP 1300 Escrollos = vert dehors et rouge dedans On peut ajouter " c'est plein de pépins" L'avion c'est un gain de temps et d'argent Exemple : Jeudi 11 mars - Lyon Nantes par avion; temps 1h15 et coût = 50 € Combien avec le train Combien avec mon gros

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda : " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?" " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?" " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?" " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!! "

Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps.. Quand j'étais p'tit, me dit il, m'man me donnait un franc et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec un kg de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, un kg de fromage, 2 Kg de mergez, un sac de thé, un kg de sucre, du pain et une demi douzaine d'oeufs. > > > > > Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries!"

Belle bête et bon refroidissement avec sa prise d'air de capot