jgpoudrel

un ami est mort sous nos yeux, écrasé comme un chien, pendant qu'il travaillait a sécurisé la route, par un type bourré qui sortait de boitte. apres 9 mois de taule, avec une armada d'avocats ils se sont démerdés a trouver un vice dans mise en place du chantier et risque d'avoir gain de cause se connard a démolie une voiture de signalisation roulait sur 50 m avec des cones sous la platte pour finir avec mon amis sous le train avant le trainant sur + de 60 m. sa te donne une idée de la vitesse et de l'etat d'ivrèsse et de drogue. alors la justice routiere escuses moi d'en douter. pour rouler bourré il te faut DES bons avocats. Un avocat utilise le vice de procédure ou le vice de forme quand il ne peut pas défendre son client sur le fond, c'est à dire que les faits reprochés à son client sont bien établis. Si le juge prononce une relaxe, les faits n'existent plus, s'il prononce un non-lieu les faits existent mais ne donnent pas lieu à poursuite.

une petite série > > **L'amour, c'est comme une partie de cartes : si tu n'as pas une > bonne partenaire, tu dois avoir une bonne main !** > > > > > > **À la pharmacie, la vendeuse dit :** > > **- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des > shampooings pour les cheveux secs, ** > > **des shampooings pour les cheveux normaux...** > > **Le client lui répond : En avez-vous pour des cheveux sales ?** > > > > > > **Le mari :** > > **- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir > de 10 ans.** > > **Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !** > > > > > > **Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose > qui m'a donné envie de pleurer :** > > **- I'm sorry, I don't speak French !** > > > > > > **Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?** > > **L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il > soit en bonne santé.** > > > > > > **Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, > cocotiers, chameaux. ** > > **Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.** > > > > > > **Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :** > > **- Votre bébé est un vrai petit ange.. Une fois couché, il ne > bouge plus !** > > **La jeune mère répond :** > > **- Le vrai portrait de son père !** > > > > > > **Une femme téléphone à son mari et lui dit :** > > **- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et > j'ai fondu de moitié.** > > **Il lui répond : Reste y encore 2 semaines !** > > > > > > > > **Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures > par jour ?** > > **Un hyperactif.. .** > > > > > > **Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur > ????** > > **Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...** > > > > > > **Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz > devant la tombe de son père.** > > **Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :** > > **- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de > riz ?** > > **Le chinois lui répond : Le jour où votre père viendra sentir > les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.** > > > > > > **Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, > sentir son souffle sur votre visage ** > > **ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par > derrière ou par devant, monter, ** > > **descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ????????? ** > > **Oui, vous aimez ça !?!?!...** > > **Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.... .** > > > > > > **« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse :** > > **- « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »** > > **- « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure > pour rien ! »** > > > > > > **Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide > pansement. L'infirmière lui dit :** > > **- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...** > > **L'homme répond : D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a > eu.** > > > > > > **Une femme se promenait et rencontre un prêtre.** > > **- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?** > > **- Oui Monsieur le curé.** > > **- Avez-vous des enfants ?** > > **- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir > depuis notre mariage.** > > **Le curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais > allumer un lampion pour vous.** > > **Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque > maintenant.** > > **- Comment allez-vous ? lui demande t-il.** > > **- Très bien.** > > **- Avez-vous des enfants ?** > > **- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de > 10 enfants.** > > **- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?** > > **- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre > votre putain de lampion** > > > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : > > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. > > La femme répond : Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle. >

En effet limiter les conduites accompagnées à 80 km/h c'est sévère pour les jeunes conducteurs et le parent à côté parfois se fait quelques cheveux blancs de plus car quelques vieux cons ( l'âge n'a rien voir, c'est seulement qu'ils ont quelques années de conduite au compteur) les malmènent quelque peu. C'est comme pour les cyclomoteurs bridés à 45 km/h, ils se trainent et les voitures freinnent fort pour passer de 90 à 45 quand elles ne peuvent les doubler. Le pire c'est que ces moteurs bridés cassent plus souvent que lorsqu'ils sont débridés. Quelqu'un a-t-il une idée du QI de ceux ou celles qui ont pondu ces textes ?

yes oeuf corse, surtout un good ail- land

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Il y en a déjà beaucoup des ânes, ceux qui cogitent des textes à la noix et ceux qui commandent ces textes pour les mettre dans leur press-book politique . Bon à par ça le vrai âne, l'animal quoi, lui est très intelligent

Super

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Fais ta demande par écrit et en AR. Ainsi en cas de problême ultérieur il ne pourra se désister sur la base du déclaratif altéré. N.B.: les paroles s'envolent, les écrits restent

Anyway you are welcome, but it would be better to present tourself in this place called "Bistrot", saying who you are, and what kind of Nissan Patrol you drive Ail speak vachement well le british with the accent of Montélimar, but this lonely man d'ont drive un Troll but just a civic plate ! Allez c'est pas pire que la phonétique

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Super

les pauvres, mon dieu les pauvres,

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Très amusant

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Tout à fait exact ! mais hélas en très peu de jours cinq jeunes sont décédés sur les routes de l'Ain.

Un conducteur isolé respecte généralement les règles, un groupe de conducteurs se comporte complètement différemment. Principe du comportement de l'individu par rapport au groupe. Un exemple: quand on roule à la vitesse réglementaire, il n'est pas rare qu'un exité vienne se coller au train, chevauchant la ligne blanche pour faire comprendre que ça ne va pas assez vite à son goût. Quand il trouve enfin un tronçon suffisant pour dépasser, il s'éloigne plein pot et peu de temps après on le voit un peu plus loin derrière une autre voiture qui roule aussi à la vitesse réglementaire donc il recommence et il n'est pas rare qu'il fasse des émules. Tout ça pour arriver à la queue leu leu au prochain rond point anglais.

Du bon sens ! il y en a quand même car si les règles changent c'est que les conditions de circulation changent aussi. En 1978 on partait en moto de la gare de Strasbourg après le turbo-train pour arriver avant lui à Lyon Ce n'est plus pensable aujourd'hui, je ne parle même pas du risque de perdre le permis, mais du risque d'avoir un accident.

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toujours 12 au compteur pour l'instant, mais ça devient difficile pour tout le monde. et c'est pas fini, car sur le plan de la sécurité routière, les objectifs ne sont que partiellement atteints. Donc pression plus forte à venir sur la vitesse notamment. Exemple samedi sur l'A7, 130 interdit, d'abord limitation à 110 ensuite à 90 kmh même mon gros s'est ennuyé ferme. :2 (25):