Casimir73

Merci pour l'explication, j'étais encore en train de chercher

Dans le même domaine : "La dictature, c'est ferme ta gu...e, la démocratie c'est cause toujours !!

Une mamie rentre dans une banque et exige de voir le directeur en personne pour faire un dépot ; Malgré toute leur gentillesse, aucun conseillé n'arrive à lui faire entendre qu'il n'est pas besoin de déranger le directeur pour un dépot, même en espèces, même encore s'il s'agit d'un montant important. On finit donc par laisser cette dame en présence du directeur. "- Mr le directeur, je souhaite faire un dépot aujourd'hui de 100.000€, en espèces bien sûr, et je reviendrais demain pour un autre dépot tout aussi conséquent. - Aucun problème Madame, je me tiens à votre disposition. Mais permettez-moi une question ; Je sais que votre pension n'est pas très importante, alors d'où vous vient cette fortune ? - Je fais des paris. - Vous jouez au courses ?!?!? - Non, des paris avec des personnes comme vous et moi. - Quel genre de paris ?!? - Eh bien par exemple, je vous parie 5.000€, Mr le directeur, que vos testicules sont carrés !" Le directeur éclate de rire :"- Vous avez perdu d'avance, ma pauvre dame, mais si vous voulez perdre 5.000€, ma foi, parions ! - Pas si vite ; Vu l'importance de la somme, je viendrais demain accompagnée de mon avocat, et nous constaterons de visu ce qu'il en est de vos testicules" Rendez-vous est donc pris au lendemain, même heure. Le moment venu, notre mamie arrive flanquée de son avocat, lequel arbore un sourire radieux. Le directeur les accueille, fait servir un rafraichissement, puis on en vient à l'objet principal : "- Mr le directeur, maintenant que nous sommes en présence d'un témoin digne de confiance, nous allons constater de l'état de vos testicules." Le directeur baisse donc son pantalon et son caleçon, montrant ainsi deux testicules certes petits, mais bel et bien ronds : "- Vous voyez donc bien que vous avez perdu, Madame. - Oui, je vois bien, mais afin d'être tout à fait sûre, je souhaiterais les toucher." Au point où il en est, le directeur n'y voit pas d'inconvénient, et mamie de lui saisir les cou....s à pleines mains. "- Effectivement, elles ne sont pas carrées, je vous dois 5.000€ - On ne peut pas toujours gagner, surtout un pari aussi stupide, mais pourquoi votre avocat s'est-il mit à pleurer ? - Parceque tout-à-l'heure, nous avons parié 10.000€ que je tiendrais mon banquier par les cou....s avant ce soir !!"

Bernard et Francine, un couple de petits vieux, se promènent dans le village comme à leur habitude. Comme ils passent près du passage à niveau, Bernard dit soudain : "- Tu te souviens, quand on était encore bien jeunots, on avait fait ça une fois sur les rails du chemin de fer ? - Ben dis, mon Bernard, ça fait bien longtemps mais j'm'en souviens 'core, hein ! - Ca te dirais de le refaire, dis, là maintenant vite fait ? - Oh, vieux fou, rouspète-t-elle, on a passé l'âge... - Mais si, ça nous rappellera nos 20 ans, allez, viens ma vieille !!" Et voici nos deux octogénères qui commencent leurs ébats. Mais voilà, le traffic féroviaire à beaucoup évolué depuis le début du XXème siècle, et un TER arrive ; Le conducteur claxonne, rien n'y fait, le Bernard besogne encore. Finalement, le train s'arrête, tous le monde descend, Bernard aussi, le village tout entier est rameuté par les éclats de voix (et de rires !), et le chef de gare s'adresse à Bernard : "- Ben dis, l'Bernard, quand t'as entendu l'train, pourquoi t'as pas arrêté ? - Eh ! mon p'tit gars, j'vais te dire : la Francine elle venait, moi j'venais, le train y venait, ben c'est celui qu'a des freins qui s'arrête !!!"

C'est ma 50ème ou 60ème tentative, et on en est (madame aussi, ndlr) à bientôt un an... Même maintenant, il y a encore des jours difficiles, mais dans l'ensemble ça se passe plutôt bien. Pour ceux qui n'y arrivent pas, courage, à force d'éssayer on y arrive ! Nous, c'est les médocs qui nous ont aidé, j'en connais d'autres qui ont réussi par l'acuponcture, d'autres encore sans rien... Faut juste rééssayer encore et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore, et encore

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Au millimètre, le cariste

Je suis de sang Amienois :2 (25): :2 (25): :2 (25): :2 (25): :2 (25):

:mdr9: Et tu as oublié : un petit beurre ? Des touyous !!!

Ouaich, mais je suis sûr qu'avec un Troll il yt a plus de débattement c'est pas faut, y a du débattement sur un troll mais la faut tout accrocher sinon tu va tout faire déborder Tu crois qu'elle accepterais d'être sanglée ??

Ouaich, mais je suis sûr qu'avec un Troll il yt a plus de débattement

Tu oublies 1993, elle était mondiale aussi... Et ça avait duré à peu près un an Mais je pense qu'il faut arrêter d'en parler, se retrousser les manches et se remettre au boulot. C'est pas maintenant qu'on est dans la m...e qu'il faut manifester pour le pouvoir d'achat, contre les patrons qui gagnent des sous, etc... c'est quand ça va bien (économiquement) qu'il faut réclamer une meilleure répartition, et pas se contenter de profiter des "beaux jours"

André, un vieux garçon, vit seul dans sa cabane au fond des bois. Il a toujours été doux et bon avec tout le monde, et tout le monde le connait et l'aime dans la région. Voyant celà, le grand-chef des Génies appelle l'un des siens et lui demande d'aller rendre visite à André avec comme consigne : - "Tu vas éxaucer le voeu le plus cher de cet homme pour le récompenser de cette vie exemplaire !" Le génie vole vers André et lui explique l'objet de sa visite, qu'il a droit à un souhait, et qu'il sera exaucé. - "Merci Génie !", lui répond André, "Je vais te dire ce que je souhaite ; je n'ai jamais pu voyager, par manque de moyens bien sûr, mais aussi parceque j'ai peur des moyens de transport modernes. La voiture me fait peur, l'avion me terrorise, je ne te parles même pas des bateaux... Je ne supporte que ma vieille mule. Aussi, je souhaite que tu me construise un pont qui traverse l'atlantique afin de pouvoir visiter l'Amérique avec ma vieille mule." - "Euh, là, André, tu pousses le bouchon un peu loin. Je veux bien, mais un pont en travers de l'océan, ça va pas passer inaperçu, ça va gêner le traffic maritime, etc... Tu n'aurais pas un autre souhait, plus simple et surtout plus discret ?" - "Maintenant que tu le dis, Génie, il y a bien quelque chose qui me plairais. Vois-tu, si je suis toujours seul après toutes ces années, c'est parceque je n'ai jamais rien compris aux femmes. Elles restent pour moi un mystère. Je souhaite donc que tu m'explique la psychologie féminine." Le génie semble soudain très préoccupé, réfléchit longuement, puis répond à André : - "Ton pont, à 2 ou 4 voies ?"

Désolé Zorro, mais elle est sur la page précédente

JS BACH et MOZART décident d'aller boire un coup ensemble après le boulot. Le barman (gr-55 ) demande : - Qu'est-ce que je vous sert, monsieur Bach ? - Un baby, svp - Et vous, monsieur Mozart ? - Un baby, comme Bach.

C'est tellement vrai !!! Ma femme est alsacienne (de haguenau)

Facile, tu prends la carte de France et t'enlèves rien Pays de m.....

Quel bonne idée au marteau et au burrin .... Vous êtes marteaux ET bourrins !!

C'est Desproges réincarné cette cigogne

Deux belges sepromènent à Bruxelles lorqu'ils trouvent devant un grand magasin deux sacs contenant chacun une bombe : "Ben ça alors, hein, qu'est-ce qu'on va faire ?" s'exclame le premier "On a qu'a les ramener à la police, ils sauront quoi en faire " "T'es pas un peu fou !! Et si il y en a une qui pète ???" "Ben on dira qu'on en a trouvé qu'une"

Un sanglier passe devant le portail (ouvert) d'une ferme et voit dans la cour un cochon. Il s'approche de lui et lui dit : "ça t'as bien abimé, ta chimio !!!"