Apex

"Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde, 99% des gens y meurent" (Mark Twain)

Toujours dans le même style mais tellement vrai "Quéquette en décembre, layette en septembre"

une petite grivoise "Gourdin du matin, pipi sans les mains"

Syndrome de l'oignon Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause. Chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon ! ! Si, si, c'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

[h=1]La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH[/h] MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. " Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. " Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? " Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " Seulement 100.000 Euros, patron " " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? " Et Mourice, il raconte Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et ½ heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. " Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? " "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche? "

Vive le 3ème age Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine? Oui, sans aucun doute. Avez vous des anti-douleurs? Oui, aucun problème. Avez vous des anti-rhumatismaux? C'est certain que nous en avons.. Avez vous du Viagra? Oui, bien sûr. Avez vous des pilules antirides? Oui, nous en avons. Avez vous du gel pour les hémorroïdes? Évidemment. Avez vous du bicarbonate? Certainement.. Avez vous des médicaments pour le foie? Bien sûr. Avez vous des antidépresseurs? Oui, sans aucun doute. Avez vous des somnifères? Oui, oui, nous en avons. Avez vous des produits pour la mémoire? Oui... quelques-uns ! Avez vous des béquilles? Évidemment. Avez vous des couches pour adultes? Mais certainement. Avez vous ... Enfin, Madame...nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Naufrage marseillais Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescape, un marin Marseillais, accroche a une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits a profusion, et la Mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (ave l'assent): - Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le marseillais s'exclame : - Te ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh cousine! Je t'offre un verre pour ton arrivée? T'aimes l'eau? - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit: - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont termine leur apéritif, la fille lui demande: - Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce: - Ca te plairait de tirer un p'tit coup? Et le Marseillais extasie s'écrie: - Oh putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !!!

je trouve ce débat particulièrement intéressant avec différentes approches parfois contradictoires; Il y a la thèse, l'antithèse, à chacun de nous de faire sa propre synthèse; Telle est la démocratie et son principe que nous devons défendre avec la laïcité, gage de la liberté d'expression dans le respect de l'autre. Dans les différentes remarques il y a des choses intéressantes: le vote proportionnel est difficile car il n'y aura plus de majorité pour gouverner, mais le vote blanc diminuerai sans rien changer le résultat sans proportionnelle. Il faut éduquer les enfants, mais actuellement comment faire quand les enseignants ne sont plus soutenus. Tout cela semble parfois utopique et pourtant si peu éloigné du possible.

Pachy je suis d'accord avec toi sur ton analyse des pourcentages, et d'ailleurs je suis favorable à la prise en compte du vote blanc pour deux raisons: la première est que le fait d'aller voter est un acte et le fait de mettre un bulletin blanc est l'expression d'un choix différent de ceux proposés. La deuxième est que l'élu saurait ( en fait il le sait) sans hypocrisie qu'il ne représente que la plus forte minorité et qu'il a une majorité en face de lui a laquelle il devrait tenir compte.

J'apporte juste une petite réflexion sur ce sujet; C'est un débat de société et il est normal de s'exprimer. C' était dans le programme du Président, c'est à dire accepté par 51% des francais qui ont voter pour lui ou contre sarko.. Ce débat est l'affaire de tous, de droite de gauche ou d'alleurs et il aurait pu faire l'objet d'un référendum qui aurait éviter toue discussion ou remise en cause. Personnellement je m'interroge sur la valeur actuelle du mariage et de ce qu'il repésente, quand on constate qu'une grande partie des couples hétéros ne se marient plus. (A l'exemple de notre Président)

Non rien de compromettant. Très beau voyage qui prend de plus en plus d'importance dans la mesure ou l'on se dit "on a bien fait d'y aller" car maintenant ! ! ! ! !... Allez quatre petites dernières: le desert du wadi Rum en jordanie, les Norias d'HAMA et le Krach des Chevalliers en Syrie, que de souvenirs !

Ce n'est pas une coincidence Themsi, la preuve par l'image:

Photos prises en 2004 lors d'un voyage avec globe trotter. Tes photos m'ont inciter a regarder les miennes et à nouveau de voyager dans ma tête. Merci. Voici deux autres panneaux indicateurs et deux photos insolites prises autour de la mosquée des omeyades.

Il est certain qu'il faudra beaucoup de temps avant de pouvoir se retrouver devant ces panneaux, ce qui est fort regrettable. Il ne reste que les souvenirs et l'espoir.

La même en un peu plus complet Incroyable ! jamais je n'aurai cru pouvoir lire un texte rédigé pareillement ! Notre cerveau est vraiment une machine exceptionnelle, car les ordinateurs les plus perfectionnés sont incapables d'envoyer un e mail si à la place d'un point vous avez mis une virgule ou un tiret ! lecture = lcetrue en français ?
> > > > > > > > Ce paragraphe, tu l'as certainement lu et réussi à le lire un jour ou l'autre.En voici un autre semblable.....vu votre âge qui avance, vois si ta mémoire est encore alerte.
> > > > > > > > cuocuo 
> > > > > > > > si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!Combieno ont réussi à lire ce paragraphe ?
> > > > > > > > > Si vous avez réussi, augmentez le numérateur ( 171218> > > en transférant le texteDeuxième dessous Voilà de quoi stimuler ton cerveau avant de commencer une nouvelle semaine ! Si tu arrives à lire ceci, tu as l'hémisphère gauche bien développé ! Vous devez le transférer uniquement si vous réussissez à lire ce message. Il paraît que si vous y réussissez, cela indique que vous avez l'hémisphère gauche bien développé et que vous êtes intelligent. Si vous réussissez à lire les premiers mots, le cerveau déchiffre les autres. Amusez-vous ! 
> > > > > > UN B34U JOUR D'373, 
> > > > > > J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3.J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3. 
 
incroyable non ? 
 
 



CONTROLE FISCAL A LA SYNAGOGUE Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin - "Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ? " - "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies " -" Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?? " - " Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire " Moqueur, l'inspecteur ajoute : - " Et ce qui reste des circoncisions.....toutes ces petites peaux.....qu'en faites-vous ?? " Placide, le rabbin répond : - " Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts, et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de nœud "

Pour les gens de là-bas un petit poème breton "La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce qu'elle Attendait de moi Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'à ce moment béni Où ma honte s'enfuit Apres quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois cet automne... Que je trayais une vache Bretonne !"

J'ai croisé le raid de l'amitié juste avant la dernière étape de la plage blanche. Nous étions avec un autre équipage les deux seuls véhicules étrangers au raid; Le patron du raid nous a invités a l'apéritif et au méchoui et nous avons bavardé un long moment avec lui, c'était sympa. J'ai quelques photos mais je n'arrive pas à les mettre.

J'ai un kit Parot monté depuis 4 ans et cela est super; Il a été monté par le garage Nini, et je ne peux pas t'en dire plus.

Moi je suis né à REIMS 51, puis après mes études je me suis installé à SAINT-DIZIER 52 pendant 37 ans, ou contrairement à ce que dit MANU01 il se passe quelque chose. C'est un grande base aérienne celle des Rafales(2000 personnes), c'est le point de départ du groupe MIKO ou vit encore la famille Ortiz(les glaces), c'est des usines de fonderies etc. Ceux qui ont connu la ville il y a 10 ans ne la reconnaitraient pas.( Et ceux qui l'on connu il y a 30 ans s'y perdraient) Depuis deux ans je profite du soleil à FAYENCE dans le var.

Fraternel anniversaire.

La retraite est un fait, c'est tout. Personnellement je retournerais bien en arrière mais ainsi va la vie, alors gérons la au mieux pour qu'elle soit le plus agréable possible. La différence entre un actif et un retraité c'est que l'actif fait des projets à long terme alors que le retraité vie au jour le jour ou à cours terme mais quelle jouissance du temps qui passe.

La retraite, ce grand moment que tout le monde attend, mais dont près de la moitié ne sais pas la gérer. La retraite pour quoi, pour quoi faire là est la question. Personnellement dans le médical, la retraite est à 65 ans si on veut la toucher intégralement. J'en ai connu des patients qui aspiraient à la retraite et qui ensuite mourraient d'ennui devant la télé après avoir été voir les collègues à la sortie de l'usine. j'en ai connu des patients à qui il fallait trouver un créneau pour leur rendez vous car leur agenda était plus rempli que celui d'un ministre; La blague était de leur dire qu'avant ils avaient plus de temps et ils étaient payés. J'en ai connu un qui passait tout son temps dans 4m2, c'est à dire un petit cagibi plus petit qu'une cellule de prison, ou il construisait des maquettes, telle était sa passion. En fait pour ceux qui se meurent d'ennui devant la télé, "le boulot" réglait leur vie, et ils n'ont jamais su ou jamais pu se l'organiser. La Liberté est de vouloir ce que l'on fait tout comme le bonheur. Sachons avoir des ambitions à la hauteur de nos capacités. Personnellement la retraite a vue mes revenus diminuer mais la qualité de la vie augmenter et puis je prends mon temps avec un peu d'activité associative, un peu de jardinage, de reconstruction de mes restanques, de taille de mes oliviers et je ne vois pas le temps passer.

Le secret de ma vitalité ? Je n'ai dans le sang que des globules rouges : l'alcool a tué depuis belle lurette tous mes globules blancs... (Churchill)