stephlight

Il est parti et toute la famille est triste (tout le monde avez re-craqué après le retour de peinture et il a failli être retiré de la vente) Ce n'est qu'une pause, qu'un au revoir! @ bientôt

Merci.

Il est chez le carrossier, la peinture est en cours.

Nouvelles images :

Up

J'ai oublié de préciser que le Patrol est équipé d'un ski de protection avant, une protection boite de vitesse et une protection boite de transfère.

Mon repreneur à des difficultés pour vendre son autre véhicule. Le patrol est toujours à Vendre Controle technique 0 défaut nouveau prix 10500€ Bonnes fêtes.

Vente en cours de finalisation! Il resterait dans la famille comme ça je pourrais me promener de temps en temps Par contre j'ai une culasse d'occasion avec deux bougies coincées!!!

Adresse mail mise à jour je vais pouvoir vous répondre plus vite!

Oui impossible à démontées même avec un outil étudié pour. (cf garagiste) J'ai toutes les factures et il est visible sous toutes les coutures si vous avez un doute... Il sera visible sur Limoges du 26 juillet au 24 Aout.

Bonjour à tous, Il y aura une culasse neuve sur la patrol car en changeant les bougies de préchauffage je me suis aperçu que deux étaient bloquées et impossible à démonter même avec un outil spécial. Bonne journée

Batterie neuve Il pase au garage Le 11/ pour la révision, les plaquettes, devis peinture contrôle technique.

Bonjour, Suite à une changement de situation professionnelle, je n'ai plus le temps de sortir me balader et au lieu de laisser mon Patrol se morfondre je préfère qu'il fasse bon usage et procure tout le plaisir qu'il m'a donné à une personne pleine d'attentions et ayant du temps libre le bichonner. Patrol GR Y61 de juillet 98 bientôt 109000 Km Toutes options (Clim auto, siège cuir...) - Turbo verifier - courroie changée - compresseur de clim neuf - peinture toit refaite - La vanne EGR a disparue ... 10500€ Contact par MP ou au 06 71 20 96 89

> > > > Des pluriels méconnus : > > > > > > > > Un rat ? des goûts > > > > Un cas ? des colles > > > > Un pont ? des râbles > > > > Un flagrant ? des lits > > > > Une voiture ? des mares > > > > Un évier ? des bouchers > > > > Un scout ? des brouillards > > > > Un bond ? des buts > > > > Une dent ? des chaussées > > > > Un air ? des confits > > > > Un beau ? des cors > > > > Un mur ? des crépis > > > > Un vrai ? des dalles > > > > Un valet ? des curies > > > > Une passagère ? des faïences > > > > Un drogué ? des foncés > > > > Une jolie ? des gaines > > > > Un crâne ? des garnis > > > > Un frigo ? des givrés > > > > Une moue ? des goûters > > > > Un brusque ? des luges > > > > Un ministre ? des missionnaires > > > > Une grosse ? des panses > > > > Un propos ? des placés > > > > Une cinglante ? des routes > > > > Un fâcheux ? des agréments > > > > Un patron ? des spots > > > > Un délicieux ? des cerfs > > > > Une bande ? des cinés > > > > Un sirop ? des râbles > > > > Un argent ? des tournées > > > > > > > > J'en ai oublié un !!! > > > > Une bière ? des haltères

Une femme commence une partie de golf. > > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son > > parcours pas loin d'elle. > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes > > et tomber au sol. > > Elle se presse d'aller le voir. > > Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute > > et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. > > 'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour > > le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court. > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse > > faire. > > Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon > > et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement... > > Après quelques minutes, elle lui demande: > > 'Comment vous sentez-vous ?' > > 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'

Ajusteur un métier de précision et délicatesse: http://www.livevideo.com/media/playvideo_fs.aspx?fs=1&cid=F4B5854611D141AFA19359F36DCDC74F

Il suffit de leur demander.

J'ai trouve cet article sur http://www.40millionsdautomobilistes.com

LE POUVOIR D'ACHAT (Façon 2008) !!! ... Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant : - « Ho la la ! 15 jours de salaire ! » Celui de la Ferrari en criant aussi : - « Ça fait chier! 3 semaines de salaire ! » Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada : - « Ouinnn... 3 ans de salaire ! » Et les deux autres de lui répondre : - « Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère ! »

Un évêque se rend dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque remarque qu'il n'y a qu'une seule chambre et qu'un seul lit. Il interpelle alors le pauvre curé : - Dites moi, vous n'avez qu'une seule chambre ici ? - Oui, Monseigneur, nous sommes si pauvres dans cette paroisse... - Et votre servante, où dort-elle ? -Et bien ici, Monseigneur ! Mais vous savez, nous avons un énorme chien bien dressé qui couche entre nous deux. - Hein ? Mais vous devez avoir des tentations ? Que faites vous dans ces cas là ? - En fait, quand ça m'arrive, je me lève, je m'habille et je vais dehors faire le tour en courant du presbytère… et quand ça passe, je reviens. - Et votre servante, elle doit en avoir aussi des tentations, non ? - Oui bien sûr, et quand ça lui arrive, c'est elle qui va dehors faire le tour du presbytère ! - Mais ça ne vous arrive jamais d'avoir des tentations tous les deux en même temps ? - Ahhh… Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère…

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués. Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape : -"Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? " Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : -"Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... "

Pour son anniversaire, j’ai décidé d'offrirune "VISA GOLD" à la femme de ma vie pour qu’elle puisse faire ses courses. Il parait qu'elle est reconnue partout dans le monde…. Et après ça, on dira que les hommes ne pensent jamais à leur petite femme !!... Tout est expliqué ICI

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! - " Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? - " Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !..

- Attends que la fille soit apparue au complet - Puis inscris ton Prénom dans la première ligne, ( en minuscules) - Et après ton surnom dans la deuxième !!! - Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! -Tu cliques en bas à gauche sur : vizualizar. c'est trop fort... http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Question pour un Champion > > > > > > > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme. > > > > > > > > Top 40 secondes. JE SUIS............... > > > > > > > > Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. > > > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. > > > > Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. > > > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. > > > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent. > > > > > > > > Je suis....... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > > > > > Je suis...... > > > > > > > > Je suis...... > > > > > > > > Je suis...... > > > > ...... > > > > . > > > > ...... > > > > ...... > > > > ...... > > > > . > > > > ...... > > > > ...... > > > > ...... > > > > . > > > > ...... > > > > ...... > > > > ...... > > > > . > > > > > > > > UNE BROSSE A DENT !