Paitaï

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Un homme marié rend visite à sa maitresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue. Ce jour-là, très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy : " Pierre , J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe." L'homme rétorque : "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose..." Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe. Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage. Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit : "Michel ... qu'est-ce que tu fais là. Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."

Nous ouvons aussi vous proposer notre nouveau parfum : mayonnaise pour les thons !

Chais pas si ca va passer mais bon, comme je la trouve excellente : Quand une femme est enceinte toutes ses amies lui caressent le ventre en lui disant : "Toutes mes félicitations !" Mais il n'y en a pas une seule pour caresser les coui...s de son mari en déclarant : Beau travail !

En croix sur le bull bar et direction une virée dans les broussailles pour ces imb... !

Tks a lot. C'est sur cette solution que je vais sans doute m'orienter !

Merci pour l'indication du matos, je vais me renseigner sur le Jackson II. @+

Merci beaucoup à vous pour vos avis. La CB suffira en version export. Je continuerai à me documenter sur le matos. Bonne journée à vous.

J'envisage l'achat d'une CB, en fait 2 CB mais même en lisant beaucoup de post je nage quand même. SI qq pouvait me donner un coup de pouce pour déjà me dégrossir ca serait sympa. Mes besoins : Communiquer entre deux véhicules distant d'environ 30 à 40 km. C'est beaucoup je pense car je sais qu'on ne peux pas vraiment donner de portée car le relief joue pour beaucoup. Est ce les CB président JFK pourrait suffire avec une antenne K40 ou il faut que je passe a autre chose comme de de la VHS terrestre ? Évidemment je mettrai le même équipement sur les deux voitures. Merci d'avance à vous.

Excellent C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...). Connaissant la route nationale 196 qui va d'Ajaccio à Bonifacio, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètre de ligne blanche. 2ème jour : il fait 50 mètres 3ème jour : il fait 25 mètres 4ème jour : il fait 10 mètres Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : - OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les métrés ? L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin…

Pour avoir été motard avant d'être katkatreux, c'est Excellent !

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Ca en fait du monde. Mais je ne sais pas si on battra l'Australie. Il y en a tout les coins de rue, impressionnant !

A peine exagéré (suite) ! Scène 10 : Tu tombes en panne avec ta voiture. 1969 : Tu t’arrête sur le bas coté, sort ton jeu de cale pour régler tes vis platinées, démonte tes bougies, les nettoie avec la brosse métallique que tu laisse en permanence dans le cache de la roue de secours. 30 mn plus tard tu repart, va au Maroc acheter des dattes et reviens à Lille pour le gigot familial du dimanche chez la grand-mère maternelle. 2009 : Tu t’arrête sur le bas coté, fais trois cent mètres le bras en l’air dans le champ voisin avec ton téléphone portable dernier cri pour trouver du réseau. Tu appelle le numéro surtaxé qu’on a collé sur ton pare brise, t'attend en plein cagnard car ta clim ne marche plus à cause du message électronique qui s’est affiché et qui a arrêté ta voiture de force. Quatre heures plus tard, un gus se pointe, sort son ordinateur, le branche sur la prise qui va bien sous ton tableau de bord, pianote 3 minutes, te dit que « c’est ok tu peux repartir et qu’il faudra prendre rdv dans la semaine chez ton concessionnaire pour vérification », te facture 200 euros pour déplacement sur site d’un mécano dit de haute technicité. Tout ça sans ouvrir ton capot. Scène 11 : Le patron complimente sa secrétaire sur sa nouvelle robe 1969 : Elle rougit et le remercie de son attention. Elle téléphone à sa mère pour lui annoncer la bonne nouvelle. Le lendemain et apporte à son patron des cookies qu'elle a confectionnée le soir même, son café et son journal avec un grand sourire. 2009 : Elle s’offusque, téléphone à son syndicat, porte l’affaire aux prud’hommes pour harcèlement sexuel et obtient 3 ans de salaire d’indemnités. Scène 12 : Jean et sa carrière 1969 : Jean commence à balayer l’usine, apprend sur le tas puis gravit les échelons aux fils des ans et part la retraite en étant directeur de l’usine. 2009 : Jean rentre à l’usine comme « jeune cadre dynamique consultant ». Il licencie un tiers des effectifs et délocalise la production en Chine. Un an plus tard, l’usine est en grève, les chinois ont copiés les secrets de fabrication, les coréens produisent les mêmes articles 3 fois moins chers. La société perd sa cotation en bourse et fait faillite à cause de « la crise mondiale ». Jean part à la retraite en étant magasinier chez Darty. Scène 13 : Paul s’engage dans l’armée 1969 : On l’envoi en Indochine, il est blessé, on le soigne sur place à vif et retourne au combat 3 jours plus tard. De retour au pays on le félicite pour sa bravoure et retourne se marier avec sa bien-aimée. 2009 : On l’envoi en Afghanistan, il se blesse avec un opinel, on le rapatrie aussi sec dans un transam affrété exprès pour lui. Sa femme trouvant que ce n’est pas normal que son mari soit blessé au cour d’une opération militaire dans un pays en guerre, envoie une plainte en recommandé à l’état major de l’armée avec copie à l’Elysée. Tf1 en fait la une de son 20H00 sur la bravoure de nos soldats à l’étranger. Paul reçoit une médaille et une rente à vie pour bravoure exceptionnelle. Comme dit l'autre : On vit une époque formidable, non ???

Je partage

mouraffff

Houla ya des intellos ! excellent !

Excellent !

Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait. - Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain. - Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache. - Le Français dit qu'il préfère le lait de femme. Les deux autres lui demandent pourquoi. Ce a quoi il répond : C'est à cause de l'emballage !

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... un bon cd d'acdc ... Nan nan nan ... Mireille Mathieu c'est plus viril !

Oui ça c'est important. Il y a déjà 20 ans de ça, jeunes couillons avec le couz, sa jeep suzuki a été emportée par le courant. Roulée boulée dans la rivière, ben je peux dire que ça fait un drôle d'effet ! :2 (25):